Нельзя доверять видеосъемку детского утренника
папам, если, конечно, вас больше интересуют
детские лица, а не задницы воспитательниц.

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не
получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает
язык.

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит
вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат
как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не
замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy
честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не
отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой,
пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
\"П.147. Солдат должен быть находчив и смел.\"

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными
глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати
Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

- Пациент, вы страдаете от потливости ног?
- Доктор, я-то как раз и не страдаю ...

Встречаются два приятеля. Один в плохом
настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу
дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с
чугунной сковородки!

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест
нет,есть одно но там сосед храпит так что всю
ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-
пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:\"Спокойной
ночи ,милый.\",и поцеловал.Так он после этого,не
только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из
машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему
гаишнику.
Через некоторое время останавливается
милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его
в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как
подрезал...

На вечеринке у новых русских присутствует дама -
знаток хороших манер. Под конец вечера к ней
подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет
щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет,
сами понимаете, за что руками держатся, а
потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой
даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

В бане моются француженка, немка и русская.
Внезапно смежная с мужским отделением стена
падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Владелец новой машины проснулся ночью от
испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала
стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Родственники - это группа лиц, собирающихся
периодически пересчитаться и вкусно покушать по
случаю изменения их количества.

Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 -
глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный
бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным
вопросaм, с 11 до 12 - подписaние
неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня
сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит
и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

Городки - это тот случай, когда можно кинуть
палку в мужской компании.

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на
ушах после известия, что туда на медовый месяц
прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя
такое жалкое зрелище, что все стали опасаться,
что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера
и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на
первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде,
спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он
о деньгах...

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит
сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть
детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.