Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера
вызвала, он посмотрел и говорит:
\"Бабка, покупай предохранители, тут ебли много
будет!\"

- \"Заебёшься\" пишется с мягким или твёрдым
знаком?
- С восклицательным!!!


- Пришел парень к девушке. Разговаривают, чай
пьют, а парень постоянно расчесывается.
Она спрашивает:
- Милый, а почему ты расчестку из рук не
выпускаешь?
- Да как подумаю, что тебя еще и трахать
придется - волосы дыбом встают.


Для вас, любознательные.
Совет Министров сообщает, что с первого октября
прекращается сентябрь.


Парень пригласил случайную знакомую в номер.
Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался
вязать?


В Грозный приехал цирк с крокодилами, сначала
было очень страшно, но потом крокодилы
успокоились и выступили перед чеченцами.

Мужская мысль \"Почему, если одна женщина спит с
сотней мужиков - она шлюха, а если один мужик
спит с сотней баб - так это всегда не я?\"


При посадке в самолёт пассажир обращается к
стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!


Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс
убедиться, что деньги не могут сделать меня
счастливым.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь
шипеть и будет.


- Парни любят красивых и недоступных.
- Пойду накрашусь и запрусь в сейф.


Мужской храп задуман природой для того, чтобы
женщина не слишком огорчалась, что ее муж не
пришел домой ночевать.

Разбери свой винчестер и получи вместительную
пепельницу, модное зеркальце и два прикольных
магнита на холодильник!

Как по-грузински будет \"Enter\"?
- Вах!

Установи Win/Vista Чихни три раза и будет
ХОРОШО...

Приходите! У нас беспрецедентная система
новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались..

Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил,
не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог
покарал его. Портной укололся ржавой иглой и
заполучил гангрену. Сначала ему отрезали одну
руку, затем другую, потом гангрена перекинулась
на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его
страдания не кончились! Его таки призвали в
армию!

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?

В институте идут экзамены.
На лестнице сидит девушка и что-то напряженно
зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и
все такое. Поравнявшись с ней, останавливается,
медленно вглядывается в книгу, и так же медленно,
с умным видом:
- А-а-а, Алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма
нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По
дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить
шампанского и водки. У витрины с презервативами
Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он
купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать
презервативы, то Маша обязательно потащит его в
постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает -
брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если она побреет ноги, то
что-нибудь обязательно случится и секса не будет,
а если ноги не брить, то все сложится замечательно
и дело дойдет до интима, но девичья честь не
позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам
потрахаться?

Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто
супермодель.
Один другому говорит:
- Если бы она мне сказала, что бы я неделю не ел,
а потом она даст мне, я бы согласился.
- Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит
другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об
условиях. Проходит месячишко.
Девушка заходит в комнату к победителю голая.
Мужик подходит к ней, начинает гладить ей грудь.
- Сиииськи!.. Такие мягкие, как хлебушек...

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела
повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему
после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на
руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела
повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура
повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки,
вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру
два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два
градуса надо драть так, чтобы перья
летели!

Урок в школе. Детишки рассказывают про
родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в
достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем
в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не
гаишники и проститутки, то и мы жили бы в
достатке

Бежит Вовочка из зала
- Ма я там стремянку такую уронил
Мама в ответ:
- Вот папа узнает ужас будет
- А он уже всё знает. Он там на люстре висит!

С возрастом жалеют не о содеяном, а о том, чего
не сделал.

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный
мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в
восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-
скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы
бы вообще до работы не дошли...

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости
к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат
метелок.

Самый плохой противник в драке – спортсмен-
бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если
сильнее он, от него не убежишь.

С годами все чаще встает вопрос о
реструктуризации супружеского долга.