Студентка-практикантка впервые делает укол.
Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus,
(ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и
говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит
чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол
закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не
видела!

Лев собирает зверей на собрание и говорит: -
Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти,
чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей
засеяли. С завтрашнего дня - трезвый образ
жизни. Кого поймаю с наркотой - съем.
На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил
косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев
идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай
отжиматься.
Лев: - Заяц, ты что, сдурел что ли?
Заяц: - Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я
и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд
Шварцнегер!
Лев: - Ну смотри. Но если поймаю с наркотой -
съем.
Лев уходит. Заяц с радостью, что пронесло, лезет
под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло
зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну
поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил
наверх посмотреть. А там кругами ворона на спине
летает.
Заяц: - Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона: - Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть
не могу, сбивайте палками.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец
хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего
мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, -
добровольно и с песней.

Цирковое представление. Выходит конферансье и
объявляет:
- Следующим номером программы - говорящая лошадь!
Весь зал восторженно: О-о-о!!!
Hа арену выводят грязную, тощую корову, с одним
рогом и сломанной ногой. Привязывают к веревкам
и поднимают под купол цирка... Барабанная
дробь... Тишина... Развязывают веревки, и... под
изумленные выкрики публики корова падает на
арену... С трудом поднимает голову и говорит:
- Еб твою мать! Как они заебали! Когда же я
наконец сдохну???

muj uejaet v kamanderovku,jena ostaetsya odna
doma.jdet lybovnika.zahodit 4epaev.tolko
na4inayt zanimatsya lybovy,stuk v dver.eto moi
muj.prya4sya,kuda? v tualet,4epaev
spryatolsya.zahodit petbka.toje samoe,eto moi
muj. prya4sya,kuda? v vannuy,petbka
spryatolsya.zahodit gruzin,toje samoe,stuk v
dver eto moi muj. prya4sya,kuda? v
kladovku.zahodit muj ,oni priyatno provodyat
vremya.4epaev ustal jdat.vihodit i govarit,voda
pravod4ika ne vizivali.net, jena ti vizivala,da
dai emu desyatku,pust idet.vihodit
petka,svarwika vizivali.net,jena ti vizivala.da
dai emu desyatku pust idet.gruzin,ne ponel v 4em
dela.vihodit, i govarit. slish mujik, ya toje
tvay jenu ebal,dai mne desyatku.

Новые презервативы с запахом палёной
резины...Почувствуйте себя МАЧО

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями
настоящего мяса!

Если вы думаете, что вам лижут задницу, - не
слишком радуйтесь: возможно ее просто смазывают.

Учеными доказано, что шахматы придуманы
наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил
слона, а башня двигалась по периметру!

Новые прокладки - \"Аllwауs-Зимние\"! Крылышки до
колен!!


Водка \"Первак\" объявляет новую акцию под
названием: скажи наркотикам \"Дорого!\".


Реклама Сбербанка: Вклад \"Студенческий\" - для
тех, кому нечего терять.


Ребёнок - не член: вечером не уложишь, утром не
поднимешь..


Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три
недели.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин -два
признака неисправного компьютера...

Кто родился в капусте, того просто уронил аист.

У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите
ближе можно было подходить...

Если ваша девушка оказалась не девушкой -
радуйтесь, что она оказалась не мальчиком

Что-то ты нервный какой-то стал. Может, тебе
стоит отдохнуть?.. Может, съездить куда-
нибудь?.. В Челюсть, например...


Вовочка вбегает в класс после звонка и, не
здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!


- Как будет по-украински \"моргать\"?
- Бачить з iнтервалами.
Что общего между Дон Жуаном и налоговым
инспектором?В обоих случаях вас е...т
профессионалы.



Вовочка приходит в школу с опозданием. Ему
учительница говорит:
- Ты почему опоздал!!!
Вовочка отвечает:
- У меня дедушка обжёгся...
- Что?! Так серьёзно?
- Да...В крематории не шутят.

Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.

Фраза \"за работу!\" больше всего радует тогда,
когда она - тост

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

Р - Работодатель
П - Программер-соискатель

Р: - В своем резюме вы написали, что знаете
следующие языки и технологии программирования:
Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for
Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в
идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-
4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2
страницы, мелко и подробно)

Р: - Ну что же, зарплата у нас по
договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150
тыс Евро.
П: - !?!?!?

Р: - И только не надо весь рабочий день мечтать
о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем
прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в
центре Москвы.
П: - пытаеться усидеть на месте, и вести себя
пристойно

Р: - и не надо думать, что если у шефа красный
феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум -
это BMW Z8
П: - (не выдержав) ПИ***ТЕ!!!
Р: - (Чинно) Ты первый начал

Вот вы спрашиваете - когда русский реп догонит
американский, когда перегонит.

Я вам отвечу - да никогда.

До тех пор, пока русский реп будет делаться
русскими - такого не случится.

Американский пузи-true реп - это в большинстве
случаев негры.

А в России негров мало. Кого в России много? - так
называемых \"лиц кавказской нациоанальности\".

Какой вывод? - Реп в России должны делать выходцы
с Кавказа.

Кавказцы занимают в современном российском
обществе такое же положение, как негры в Америке
20 лет назад (да и сейчас).

Среди них полно криминала, они торгуют наркотой,
рэжут друг друга ножами и вообще \"крутые джигиты\".

Жизнь у них, соответственно, тоже не сахар -
Амвара загребли менты, Бахмета убили на зоне, у
Умара осталась маленькая сестрёнка.

Вот теперь представьте такой клип:

По грязным кварталам частного сектора у Сенного
медленно едет 24-ая Волга с рулём, отделанным
мехом барана, в багажнике - сабвуфер диаметром
полтора метра , из него слышится реальный такой
бухающий бит, замиксованный с национальной лезгинкой.

Восточные чуваки в кепках-аэродромах чётко с
типичной кавказской распальцовкой читают за то,
как они держат свой район, а если ты сюда свою
белую задницу сунешь, то мы её отстрелим. В
припеве поётся о тяжёлой судьбе Ахмета, тянущего
на зоне лямку за братанов.



Вот это было бы дело, вот это был бы действительно
достойный ответ классическому чёрному репу из США.

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и
их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно
врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в
жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает
что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает
решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет
спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче
всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных
анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры
готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу
больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как
правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь,
молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь,
подходит к прилавку и отвешивает оплеуху
аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика
вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь,
совсем не трахаться?

Елена Казанцева

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.

Но поскольку несвободна
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно,
Где угодно и когда.

ах, эти приметы
Приметы, блин...
Если дым стелется по земле - вернитесь и
выключите утюг, если поднимается
столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос -
к выпивке, если и то и
другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит
негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит
причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она
скорее всего замужем. Если -
бусы, то это ничего не значит. Если
кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не
значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем
гвоздь, закрученный
отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на
ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном
случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два
соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на
Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили
\"Титаник\".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть,
заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме
девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите!
Их осталось совсем
немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос
женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть -
это значит, что
закончилось
все новое. Когда мужчина говорит, что
ему нечего надеть - это значит, что закончилось
все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость
регулирует, и переехать
приятно.

Русские называют дорогой то место, где
собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или
друзья, значит у них все
хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас
никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом
понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее
заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает
эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или
забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о
своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный
экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная
память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная
любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу всегда светит
солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж
если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь:
сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать
это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все
нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно
самому при этом остаться
счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое
делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется,
как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего
народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, -
только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а
совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей
активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или
идиот, или хорошенькая
девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета
количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево,
разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы
получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где
российские евреи преподают
математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами
неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в
которых живет дьявол. А
есть
люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда
чистые носки проще
купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и
будущей. Именно он называется
жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания
женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость.
Впрочем, я не уверен
насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться
спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9
месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю
каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить \"нет\".
Мужчины, как дети, принимают
это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда,
встретившиеся в замочной
скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с
криками бегают люди -
возможно,
вы ни \"уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а
некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными
мечтами можете уже
распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься
одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у
других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое
любопытство за деньги
твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это
смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение
исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-
то умное, но, когда никто
не заметил, что ты сказал глупость -
приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им
самим: \"Дураки - не мамонты,
они не вымрут.\"

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы
пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка
была не очень.....