Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы
своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в
два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно
слушать: если от тебя каждое утро уходит
полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую,
что началась война!

В Одессе открылся первый публичный дом.
Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери .
На одной написано \"блондинки\", а на другой -
\"брюнетки\". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там -
две двери: \"платные\" и \"бесплатные\". Ну, я к
бесплатным. Захожу, а там - две
двери: \"кареглазые\" и \"голубоглазые\". Ну, я к
голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: \"полненькие\" и \"худенькие\". Ну, я к
полненьким. Захожу, а там - две двери: \"с
извращениями\" и \"без извращений\". Ну, я в ту
дверь, где \"с извращениями\".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала
и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла
к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила
корова напоить ее молоком. Подошла поближе и
стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А
Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату
смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в
комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди
комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса
стоит голая баба и надпись: \"Кто ко мне
заберется, тому я отдамся\". Стал Петька
карабкаться, шар крутится и Петька все время
слетает. Через час Петька выходит, злой,
сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату
смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто.
Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку
глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он
приходит домой и говорит жене, что уезжает в
командировку. Сам становится на площадке выше.
Жена выходит из квартиры за любовником, муж
заходит в квартиру и прячется за шкаф. Они
приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее
трахнул. Она ему говорит:
- Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
Любовник начал голым по квартире бегать,
прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то
на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно. Она ему
кричит:
- Милый, куда ты, я уже уписялась!
- Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!

Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его
спрашивают:
- Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
Он отвечает:
- Выпить, закусить и девочку на ночь.
Ему все сделали, а вот на ночь никто не хочет к
нему идти. Решили положить ему в постель
резиновую бабу. На утро спрашивают:
- Ну как?
- Все хорошо, только ваша девочка какая-то
ненормальная. Я ей ноги раздвигаю, а она
сдвигает, я ее за сиську укусил, а она - фью! и
в
форточку.

Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она
говорит:
- Поручик, давайте загадывать загадки.
- Да я, право, не знаю - как это.
- Да это же очень просто. Ну вот, например, что
такое - маленькое, серенькое, по полю скачет?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, поручик, это же зайчик!
- Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе
по полю скакать.
- Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое,
серенькое, в половую щель - шмыг?
- Хуй в пизду.
- Ну что вы, поручик, это же мышка!
- Мышка в пизду? Ор-р-ригинально!

На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки.
Один говорит:
- Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в
одного?
- Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из
ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.
- Да?... А почему?!
- Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё
е#ало раскрошу

- Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной
машине...

TУТ ЕСТЬ ЕВРЕИ ИЗ РОССИИ?????????

не наебешь не проживешь

33 женских афоризма


1. Hельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза,
значит, он ей нpавится. Если увидев женщину
мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся
ее ноги.

3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда
мужчине хорошо - он ищет еще одну.

4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а
не умной, потому что средний мужчина лучше
видит, чем соображает.

5. До свадьбы они говорят друг другу: \"Мне
нравишься только ты\", а после свадьбы: \"Ты
нравишься только мне\".

6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe
хoтeлocь ee paздeть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый
умный, значит, она понимает, что второго такого
дурака она не найдет.

9. Женщина не врет никогда - она просто не
помнит, что говорила минуту назад.

10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем
объяснить, что не хочется.

11. \"Hет\" означает да , \"не знаю\" означает
нет , \"да\" не означает ничего.

12. \"...а если хочешь чего-нибудь большого и
чистого - помой слона!\"

13. \"Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по
крайней мере, попросить у меня прощения?\"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...

16. Hичто так не портит семейную жизнь, как
личная секретаршa.

17. Если мужчина не думает что он делает, то
можно быть увеpенным в том, что он делает то,
что думает.

18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее
демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно
эффективна, если она ему не стирает и не готовит
еду.

20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто
же будет рожать?

21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, -
слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

23. Hормальный человек тот, кто имеет
недостатки, соответствующие возрасту.

24. Hадоели критические дни - смени пол.

25. Анекдот - это русский секс.

26. Мужчины делятся на достойных и недостойных.
Женщины - на молодых и старых.

27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы
оттенять.

28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.

29. Женщины могут все, только некотоpые
стесняются.

30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до
тебя, хуже если кто-то будет позже.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она
согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки
придется потанцевать.

32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как
плохо без Вас.

33. Он говорит, что это было в экстазе, а я
точно помню, что в сарае...

Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше
воздуха?
- Меньше дышать.

- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

Женщина в Секс-шопе долго выбирает искусственный
член, потом покупает сразу пять. Продавец
спрашивает:
- Зачем Вам так много?
Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает
мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает
мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё
мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает
мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё
мартини ...... потом на автопилоте уходит из
бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а что тут странного-то!? Просто жена
послала мужа купить пакетик маслин!

Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает
обед.
Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит
официанту.
Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там
у вас между зубов торчит? значит салат с
лангустами, теперь рубашка - почки были в
мадере, на манжетах что? пишем профитроли в
шоколаде.
Браток:
- Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!

Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с
заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей
официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин
ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп
падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...