- Уважаемый абонент, вас приветствует
служба \"Секс по телефону\". Ждите оргазма...
ждите оргазма... ждите оргазма...

Hовые фотоаппаpаты Kodak специально для России:
тепеpь к эффекту устpанения кpасных глаз
добавлен эффект устpанения кpасного носа.

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

С мужчинами проще - у них пульт управления
снаружи болтается.


Она была сложена хорошо, только рука торчала из
чемодана!

Несвоевременная уплата налогов ставит
плательщика в положение, не предусмотренное даже
в Камасутре...

Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья.
Пива нет. Теща приехала. В тапки кот нассал. И
пистолет вчера в карты проигран!...... Придется
жить, до следующего понедельника.

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с
утра до пятницы вечера в летаргический сон с
сохранением зарплаты.

Секс - это такая штука, после приема которой в
течение часа понимаешь, что секс - это не самое
главное в жизни.

Дима,25 и Александр,30!!!!!Вы
грубияны,конечно,но
смешно и правильно.Но оооооочень грубо:-))))))

Диа,25 и Александр,30!!!!!Вы грубияны,конечно,но
смешно и правильно.Но оооооочень грубо:-))))))

и когда накрашенная Женя,
что боятся посмотреть на хер
по домам дрочить идет понуро
Клаву провожает кавалер.

гы гы гы

Надпись на зеркале: «Другие не лучше».

если женщина красива, умна и образована, то это
уже патология и не для нормальных мужчин.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не
было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Лекция на филфаке... - В английском языке, -
говорит профессор, - двойное отрицание дает
утверждение. В других языках, например, в
русском,
двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное
утверждение обозначало отрицание. Голос с задней
парты: -
Ага, конечно...

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь почему меня все называют Джином?
Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
-Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка
то сразу же появляешся ты.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по
разработке информационной системы и приняли
решение приобрести некоторое количество той
травы, которую вы курите...

Дама бальзаковского возраста познакомится с
мужчиной бальзаковского размера...

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра
оживляет игру.

Ну ты Маша даёшь! Как это ты умудрилась освоить
нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
-Ха! Можно подумать вы гвозди членом
заколачиваете!

Встречаются двое на курорте.
- Слушай, как у тебя получается, что к тебе на
пляже женщины так и липнут?
- А я в плавки картофелину кладу.
На следующий день:
- Ничего не понимаю! Я даже пять картофелин
положил - все сразу и разбежались!
- Конечно! Я-то спереди кладу, а ты - сзади!