и хоть левая нога короче правой
и под блузкой не присутствует грудей
отсосать так сможет только Клава -
лучше многих дорогих блядей.

ну и что, что бородавка на носу
ну и что, что левый глаз слегка косит
\"Но зато я классно хуй сосу!!!\"
так она всегда парней кадрит.

нет в ней мелочных запросов и сомнений
без вопросов в рот она берет
нет дурацкой смены настроений
сам процесс минета Клаву прет.

и когда накрашенные дуры,
что боятся посмотреть на хер
по домам дрочить идут понуро
Клаву провожает кавалер.

этот стих несет мораль простую
вот что я хотел вам всем сказать
чтоб без толку не дрочить впустую
девки! все учитесь хуй сосать

Если бы я была русским парнем живущим в Израиле!

Если бы я была русским парнем живущим в Израиле!
То я бы заглядывалась на каждую проходящую
привлекательную девушку и говорил бы ” Эйзе
кусит”
Слушал бы любую электронную музыку и называл бы
все трансом. Смотрел боевики и поставил бы себе
на пелефон звонок с кинофильма БРИГАДА.
Я бы вышел с армии с 21 профилем объясняя это тем
что нечего там делать русскому парню с
Израильтянами тупыми.Да и деньги нужны вот я и
работаю!
Я бы считал минутки пока позвонит милая, но сам
бы не за-что не позвонил чтоб она вдруг не
подумала что она мне важна!
Я бы купался раз в 3 дня зимой и раз в день
вечером летом и ходил бы с мокрыми подмышками
приговаривая ”Ну и жара не то что у нас там!”
Я бы платил за девушку считая себя при этом
мужчиною, а потом бы друзьям опять рассказывал
про то что девкам тока деньги нужны, при этом
пропускал бы то что когда она потянулась за
кашельком сделал вид что она меня этим обидит!
Меня бы звали Сашей , Мишей или Борей ! И Я бы
просил что бы меня называли Алексом Мишаней или
Борчиком!
Я ходил бы каждый год на концерт С РОССИИ с
Любовью и на русские дискотеки по пятницы и
упивался там пивом запивая его водкой !
Я обязательно бы был зареген на сайте
rusisrael.com и в форуме доказывал бы всем какие
все девки дуры! При этом закрывал бы страничку
когда рядом находилась бы любимая.
Всем только зарегистрировавшим девушкам писал бы
” ПРИВЕТ КАК ДЕЛА? Давай знакомиться! И через 10
минут предложил бы встретится! Услышав отказ
больше бы не писал думая при этом ” Задолбали
снобиет”
Встречая симпатичную знакомую интересовался если
она до сих пор со своим парнем и при её ответе
”да конечно” говорил ей молодец, думая про себя ”
как жаль, а то я б тебя сейчас отп**долил по
первой программе”
Я б называл Израильтян черными хотя сам бы мечтал
переспать с мулаткой .
Я бы смотрел на все крутые тачки с тюнингом и
орал ей в след ” Эйзе ото”. Предпочитал бы только
мерседес и БМВ при этом даже не смог насобирать
на Фиат.
Я бы мечтал о хорошей девушки при этом находя её
мне становилось бы скучно и меня опять бы тянули
стервы! Я мечтал бы о семье, но запрещал бы своей
девушке разговаривать о узаконивание отношений .
Я считал бы себя очень выгодным женихом,при этом
не имея в жизни ничего,кроме папиной машины по
выходным. При этом я считал бы себя очень
независимым.
я не считал бы нужным помогать маме по дому,или
деньгами - просто жил бы у родителей лет до 27.
я бы модно одевался,подчёркивая рост 165,фигуру
Вуди Аллена и его же бицепсы.
я бы твёрдо знал,что рано или поздно уеду в
Америку или Канаду,потому что ”там выше уровень
жизни”.правда пришлось бы жениться на троюродной
сестрице ..

- Зачем водилы-дальнобойщики, выходя из машины,
стучат ногами по колёсам?
- Чтобы яйца от ног отлипли.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной
болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать
конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать
конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот \"конец\"
на место пришить?

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-
таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли
злые, молчаливые дети, два оленя, слегка
нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с
подбитым глазом. Все они пристально смотрели на
виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая
нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя
станция будет неотложной, а к следующему Новому
году ты сам у себя будешь – в качестве подарка –
просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь
Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить
челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял?
Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал
ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к
глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в
исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз
отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и,
вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть
дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина
Витальевна тем временем счастливо кружилась в
танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз,
кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана
губную гармошку, принялся насвистывать какой-то
милый полузабытый нацистский марш.

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с
кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу,
оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а
утром я его похороню.

- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к
маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите
об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас
бреет.

Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

О мужской и женской солидарности. В некой семье
как-то муж вечером домой не пришел. Заявляется
утром, жена:
- ГДЕ БЫЛ!!!???
- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю -
время позднее, трамваи не ходят, ну и заночевал
там...
Жена про себя - \'проверим\'. Звонит его другу:
- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
- Да-да, он и сейчас здесь.
На следующий день жена вечером не пришла.
Заявляется утром, муж:
- ГДЕ БЫЛА!!!???
- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то.
Муж про себя - \'проверим\'. Звонит подруге жены:
- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
- Я же говорила тебе - не женись на этой б---и!

Известная киноактриса попросила выписать ей
загранпаспорт.
- Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету.
- Временами, - ответила она.

Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку
не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!

Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки
на груди, жена оглядывает его и произносит:
- Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-
ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был!

Муж на личной автомашине едет с молодой женой в
театр. Посмотрев на принаряженную жену, он
сворачивает к кустам, останавливает машину - и к
жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась
жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а
тут дело случая.

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои
губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.

Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить

Экскурсия в зоопарке.
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой
акт длится 2 часа.
Жена мужу: - Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки.
Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре.
Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!!

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает
мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает
мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает
обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает
легкий флирт.

Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
- Как это тебе удалось?
- Выкинула его вставную челюсть!

Наш человек был в Париже. Там ему очень
понравилось. Но однажды, идя по улице, он в
сердцах плюнул. К нему тут же подошел
полицейский:
- Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили
общественный порядок, вы оскорбили Париж и
Францию своим плевком!
- Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250
франков.
- Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу
вас в участок!
Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома
жена стала его расспрашивать:
- Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский
квартал?
- О-о!
- Кафе, рестораны?
- М-м!
- И парижанки все красивые?
- Эх-х!
- Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? -
спросила жена чуть нервно.
- Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200
франков!

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой
я тебе приготовил сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.