А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу,
заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень
деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а
дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два
часа всю квартиру, через замочную скважину
обоями оклеил…

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень
деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а
дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два
часа всю квартиру, через замочную скважину
обоями оклеил…

Бегут по двору две собаки: молодая и старая.
Пробегают мимо двери в магазин, видят и порога
кость лежит здоровая, они обрадовались, сожрали
ее. Бегут дальше, смотрят у другого подъезда
сучка течная сидит, они в восторге, быстренько
оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше
мерседес стоит новенький. Вдруг старший пес
остановился, гооворит:
\"сынок, ты молодой, пошустрее, прыгни ему,
пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней\".
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, они
побужали дальше.
Молодой думал-думал, говорит: \"пап, а вот я не
понял, зачем нужно было на капот прыгать, гадить
там?\"
Старый остановился и так назидательно так
говорит: \"Сынок, запомни на всю жизнь, все, что
нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно
обосрать!\"

- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали:
чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься
девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от
девочек и вернуться к работе!

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать
слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского,
мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее
Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее
Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с
последнего ряда:
- Первый муж моей жены!

Человек увидел, как злой серый волк напал на
маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и
спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый
ненасытный ягненок уничтожает красивую
изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она
сосет соки из земли. Потом он был поражен тем,
как уродует пейзаж грязная черная земля без
травы, и все заасфальтировал. А потом задумался:
что бы еще сделать такого, хорошего?

1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне

-----------

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший
скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я
немного задержался. Жена волнуется. - Так ведь
май на дворе.
- Поэтому и спешу.

-----------

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне
принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Муж: — Дорогая, я пригласил сегодня вечером
приятеля поужинать с нами.
Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на
него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме
жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его
спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о
женитьбе...

Иисус учит нас любить ближнего своего, а
камасутра - как именно!

Заходит как-то раз Петька в комнату Василия
Ивановича, а тот сидит на подоконнике, и сначала
оближет палец, а потом пожимает плечами, и опять
оближет палец, и пожимает плечами.
Петька и спрашивает - А что это такое, Вы
Василий Иванович делаете?
- Да вот никак не разберу Петька, гавно
или повидло?
- А ну, дайте я попробую. Лизнул Петька
раз, лизнул два - Да вроде бы гавно
Василий Иванович.
- Я тоже так думаю Петька, откуда в жопе
повидлу взяться.

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как
обычно 3 желания только отпусти!!!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как
ты негра
попросившего у тебя сделать его белым, много
воды, и много обнаженных женщин, превратила в
белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю!
Как ты армянина попросившего сделать его героем
советского союза превратила в панфиловца с
гранатой один на один с фашискским танком знаю
знаю, и его последние слова -рыбка! твою мать!
героем посмертно даааа???!!!
Знаю знаю, но меня не разведешь значит слушай мои
3 желания: - машину дачу квартиру вертолет
охрану -это раз! - молодым привлекательным евреем
это два! - хорошее здоровье и 10 млрд долларов
это три! Хорошо ответила рыбка и нырнула...

Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский! Ходорковский, выйти, руки за
спину, к следователю...

Про Сирка

Собрались охотники у костра и рассказывают свои
случаи из жизни.
Один и говорит - Пошел я как-то на медведя с
собакой своей, с Сирком значит.
Иду себе по лесу, наслаждаюсь красотой нашей
природы.
Вдруг Сирко заволновался, наверно медведя
почуял. Я притаился за деревом, стою и жду в
засаде. Вдруг напротив, в кустах что-то
зашевелилось. Я поднял ружьё, и приготовился
стрелять. Как вдруг кто-то сзади мне лапы на
плечи и положил.
Я поворачиваюсь резко, и … вижу, что это мой
Сирко, и глажу его и целую…
А срать все равно не перестаю!

Студентка сдает экзамен по математике и ничего не
может ответить. Студентка красивая, в короткой
юбке...Тогда профессор задаёт ей последний
вопрос.-скажите, милочка, что такое квадратный
трёхчлен? - Профессор, я такого и представить
себе не могу!

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны
пребывания...

Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку!

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание -
выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1
метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до
п%зды.