Сарочка! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ой, она слишком умная, чтоб выйти замуж за
того идиота, который захочет на ней жениться!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою прихватишь - ГОД УСЛОВНО

Самый короткий день в году - 1 января.
Просыпаешься - за окном уже темнеет...

В бутике новый русский с супругой выбирают
галстук. НР - продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть
как лох? НР:
- Ну тогда малиновый! Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком
малиновым задолбал, а теперь еще и галстук
прикупить собрался. НР:
- Ну, а синий! Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера
похож будешь. Новый русский молча достает ствол
и
стреляет своей в голову. Поворачиваетя к
обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Вы хотели скрыть от государства большую часть
своих доходов, - говорит налоговый инспектор
новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа \"Доходы\" такая
маленькая, что все нули не поместились

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах
Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Муж с женой смотpят фильм ужасов. Hа экpане
появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

Париж. Рынок. Женщина спрашивает у продавца:
- Месье, почем ваши бананы?
- Для вас, мадам, 2 франка.
- А почему вы решили, что я мадам?
- Но я же вижу, КАК выдержите банан!

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем,
на довольно приличную работу.

- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских
перчаток.

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки
хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать
не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать
над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!

Конечно, удобно наклеивать на монитор
напоминалки о том, что нужно сделать срочно.
Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Будь проще - и на тебе оттянутся люди.

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает
сынок:
-Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
-А кто тебя просил палец в клетку совать?

Как можно делиться:
поровну - себе оставить ровно столько, сколько
нужно.
по-братски - если \"братки\" наедут, они сами
скажут, как надо делиться.
по-людски - человек не амеба, делиться не может.
пополам - т.е. на мужчин женщин.

Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все
деньги и драгоценности,
отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В
могилу.

Пусть будет добрым Новый год,
Как мамин голос.
Пусть будет сытым Новый год,
Как хлебный колос.

Пусть будет чистым Новый год,
Как песня скрипки,
Пусть будет нежным Новый год,
Как свет улыбки.

Пусть будет сладким Новый год,
На мед похожим.
Пусть будет счастлив Новый год,
И мы с ним - тоже.

В грузинской школе урок естествознания.
Учительница спрашивает:
- Дэти, а что такоэ облом? Ну вот ты Гиви, что ты
думаэшь?
- Я думаэю что облом- это когда идешь ты по
улица, а перэд тобой красивый
дэвушка с очэн хороший фэгурой. Вдруг подъезжает
автобус, и она в нэго
содится, а ты не успэваешь - это облом!
- Очень хорошо Гиви, садыс - пять. А ты Вахтанг?
- Я думаэю что облом - это когда идешь ты по
улица, а перэд тобой красивый
мужчина с очэн хороший попой. Вдруг подъезжает
автобус, и он в нэго
содится, а ты не успэваешь - это облом!
- Тоже нэ плохо - чэтыре. Тэперь ты Гоги.
- Я думаю что облом- это когда идешь ты по улица,
а за табой идет Вахтанг,
ну а автобуса все нэт и нэт...

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт
травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...

Дедушка мороз мне оченьпонравились те хлопушки
что ты подарил мне на тот новый год поэтому в
этом году подари мне 2 пальчика и глазик!

Сидят в парке на лавочке два педика, воркуют.
Мимо проходит проститутка и грит:
- Парни, кончай хернёй страдать. Пошли за 50 $
развлечёмся..
- Поди прочь, чудовище двужопое!

Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше
не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый.

Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог
заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик
спрашивает:
- А что это вы там делаете?
- Прямой массаж матки.
- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее
образование, я бы подумал, что вы ее просто ебёте.

Курсант:
- Товарищ майор! А войска ПВО объекты прикрывают
или охраняют?
Майор:
- Войска ПВО это как волосы на пизде - прикрывают,
но ни от чего не охраняют...

Если ты хочешь, чтобы с женщиной тебе было светло
и уютно, ее надо зажечь.