Разговаривают мужики.
-Слышал, ты женился..
-Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в
постели..
-Как только она все успевает?
-Да я ей на кухне и постелил..

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы
сидите в Интернете..

В интернете появился корейский вирус.Он попадает
к Вам в почту и съедает собаку.

Судьба бьет в лоб после предупредительных пинков
в зад.

\"Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены
компоненты для производства химического
оружия...\"
Блэр(Бушу):
- Да уж, долгонько же вы их искали....
Буш:
- Ишь, какой быстрый!Их же надо было еще
привезти, закопать.....

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на
экскурсию в старый город.Ну, экскурсовод
объясняет:
- Вот с этого места вознесся Христос,а с этого
Мария, а вот там повыше,там сейчас мечеть стоит,
оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну вааще,у вас тут космодром, блин!

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-обоpота!

- Мальчики, мне больше не наливать.Я уже такая,
как вам надо..

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе
города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня \"в ударе\"; пожалуйста,
будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это
нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на
шестой метке разбить окно одного из самых
больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну,
вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим
еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла,
среди которого лежал разбитый старинный кувшин.
На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите
нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я
хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я -
джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч
лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три
желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу
получать миллион долларов в год на всю
оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты
хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! -
сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и
соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все
эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов
неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?..

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы
радикулит

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал -
алкоголик, а как женщина - так маску наложила
омолаживающую

Щущуть\" - мера спиртного на исходе праздника

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

К складу подъезжает грузовик.
Водитель кричит кладовщице: \"Мне нужен десяток
яиц!\".
Кладовщица кричит внутрь склада: \"Пять
грузчиков - на выход!!\"

Виагра+Димедрол=Любовь, похожая на сон

Виагра лайт-после приёма тянет только
поцеловаться

Дедушка в кабинете у врача просит четверть
таблетки виагры
-Так в Вашем возрасте четверть таблетки наверное
мало-говорит тот.
-Ничего,-отвечает дед,-мне только, чтоб на
тапочки не писять

Вы можете быть уверены в том, что вы тангоман,
если...

* У вас начинается ломка, если вы не получаете
хотя бы одну дозу танго в неделю.
* Вы знаете, кто такой Карлос Гардель
* Вы всегда возите с собой пару танцевальных
туфель
* У вас всегда с собой леденцы или конфеты,
освежающие дыхание
* Вы слушаете музыку танго, даже когда вы не на
практике или милонге.
* Поездка в Буэнос Айрес - мечта вашей жизни
* Теперь вы делите людей на тех, кто танцует
танго и тех несчастных, которые не танцуют
* Вы умудряетесь свернуть любой разговор на танго
в течение двух минут.
* Как бы вы не устали, танго всегда заряжает вас
энергией
* Пробираясь сквозь толпу, вы автоматически
делаете что-нибудь тангистское
* Ваши рабочие компьютерные пароли всегда связаны
с танго.
* В вашем электронном адресе есть слово \"танго\"
* Ваше ухо способно различать возможности для
исполнения танго в любых формах музыки
* Вас не раз замечали танцующими на автостоянках
* Вы теперь тратите вдвое больше времени на
личную гигиену
* Вы мысленно танцуете танго
* Во время танца вы напеваете на ухо партнеру/ше
* Ваш любимый цвет - черный
* Вы воспринимаете и оцениваете любую площадь в
смысле ее пригодности для танцевальной площадки
* После нескольких часов танго вы порой
забываете, где припарковали свою машину.
* Вы будете танцевать танго всю оставшуюся жизнь
* Проходя по деревянному полу, вы не можете
устоять перед искушением станцевать несколько
шагов танго
* Вы теперь совсем по-другому смотрите на обувь
* Каждый раз, когда вы стоите в очереди, вам
приходится подавлять в себе желание сделать ганчо
окружающим вас людям
* Вы не представляете себе жизнь с человеком,
который не танцует танго
* Любого человека вы оцениваете, как
потенциального \"новобранца\" танго
* Объятия танго...... ммммммм!

Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?

Один мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! У меня постоянно
голова болит!
- Так... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Может, пьёте много?
- Да тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ну так и напишем - ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была
выпрыгивать!!!

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.