Жена мужу:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно
имеет какие-то сомнения по этому вопросу

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему
было интересно!

Из обьяснительной записки:
\"Я не пришел 5 января на работу, потому что
думал что пришел.\"

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая,
но шустрая.

Он хамил так, как- будто в его кармане лежала
запасная челюсть.

Все меньше глупостей мы делаем с годами , но
качество при этом их растет.

Из школьных сочинений


Медведи увидели, что постель медвежонка измята,
и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая
красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко
наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми
солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4
квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по
которому их отличают от других домашних
животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее
на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле,
но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового
слова, кроме слова «дура».

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить,
как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из
двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а
за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В
чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего
все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть
засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под
ее кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и
блаженно улыбался…

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и
жену.

Корова — это большое животное с четырьмя ногами
по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел
кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю
телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный
лес чернеется…

«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом.
Hе многие люди могли бы так сделать!»

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и
крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей
птицы, кроме вороны

БУРАТИНО решил отправиться пешком в страну
дураков.Он еще не знал,что уже пустили поезд
Москва-Кишинев

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

Примета: чтобы брак был крепким, жениху
необходимо хотя бы раз увидеть невесту до
свадьбы без макияжа.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек
начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Я вчера с таким парнем познакомилась! Умный,
красивый! Пригласил меня завтра позировать ему
обнаженной.
- Ты ему наверное сказала, что ни когда этого не
делала?
- Да. Но он сказал что это не страшно. Он тоже
не художник.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется
надпись «Таки я загрузилась! » и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок»,
которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется
сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически
преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию
ему присваивется название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется
надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется
сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый
харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до
бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления
электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда
появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается
savescreener с надписью:
«Ой-вей, я устала... »

нм))
Восьмое марта близко-близко
И сердце бьется как олень
Не подведи меня моя пиписка
В МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ!!!

Не мое
Пришел я на семинар по философии. Сидим,
слушаем. Препод начинает спрашивать. Говорит:
- Пожалуй, сегодня, я начну с Лены О.
Голос с задней парты:
- У нас почти все с нее начинали.
Не смеялась только Лена...

Сидят зимой парень с девушкой, смотрят
телевизор. Там реклама, отдых, пальмы, море,
солнце и т.д. Девушка говорит:
- Эх, не доживу я наверное до такого счастья...
Парень, секунду подумав:
- Ну тогда, я один поеду.

Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и
хочется с вами познакомиться!
- Я не ебусь с первым встречным!

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта

1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.
2. Каждый человек имеет право на часть
пространства, равную объему его тела.
3. Каждый человек имеет право на энергообмен со
внешней средой.
4. Каждый человек имеет право потреблять и
выделять массу.
5. Каждый человек имеет право набирать и
сбрасывать вес.
6. Каждый человек имеет право применять и
испытывать на себе силу.
7. Каждый человек имеет право ускоряться и
тормозить.
8. Каждый человек имеет право колебаться и
волноваться.
9. Каждый человек имеет право колебать и
волновать других.

10. Каждый человек имеет право не быть
заколебанным и взволнованным другими.
11. Каждый человек имеет право находиться в
вертикальном или горизонтальном положении, а
каждый второй - просто в положении.
12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый
второй - не пользоваться этим правом.
13. Каждый человек имеет право на неограниченный
информационный ресурс в режиме чтения и записи.
14. Каждый человек имеет право фильтровать
входящие и выходящие информационные потоки.
15. Каждый человек имеет право шевелить частями
тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в
случае их наличия.
16. Каждый человек имеет право думать о чем-то,
о том о сем, ни о чем и черт-те о чем.
17. Каждый человек имеет право думать головой
или любым другим местом или маршировать.
18. Каждый человек имеет право рассчитывать на
себя или на себя самого или только на себя
самого.
19. Каждый человек имеет право на общение и
одиночество.
20. Каждый человек имеет право неоднократно
согреваться и один раз остыть