Муж обучает жену вождению. И говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если
красный - стой, а если видишь, что я бледнею, то
тут же жми на тормоз...

На митинге мужик размахивает красным флагом и
орет:
- Вот были коммунисты, была колбаса по два
сорок! Ушли коммунисты - и не стало колбасы по
два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты,
снова будет колбаса по два сорок!
В толпе стоят двое новых русских и один у
другого спрашивает:
- Слышь, брателло, я не понял - эти коммунисты,
они че, колбасу туда-сюда носят?

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обёртки.
И думают: когда же возьмут подарки тётки!
А ведь ещё (вот *опа!) и речь толкать придётся...
А может, чмокать в щёку. Ну вот, сейчас
начнётся...
Но невдомёк беднягам, что тёткам тоже гадко.
Кому он, на фиг, нужен, 8-е это марта!

Спорят ксендз, поп и раввин: \"Когда начинается
жизнь?\" - В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается
тогда, когда жена берет собой детей и уезжает на
дачу.

Разговаривают два мужика:
- А вот я теще на день рождения подарил стиралку
и сушилку!
- Наверно, кучу денег угрохал?
- Да не, всего-то баксов 15.
- ??? И что ж это за техника такая?
- Тазик и полотенце!

нм))
Иногда мужская логика бывает ещё похлеще
женской. Стал однажды
свидетелем вот такой сцены: утро, берег реки,
два хорошо уже поддавщих
мужика загружаются в моторную лодку с явным
намерением порыбачить.
Удочки там всякие, бутылки в сумке
позвякивают:)) Ну, загрузились
кое-как, завели мотор, поплыли. Отплыли метров
на двадцать и заглохли.
Долго и упорно пытались оживить мотор. Далее
следует такой диалог:
- Слушай, а мы водку-то взяли?
- А как же!
- А грибочки?
- Тоже вроде взяли.
- Огурцов банку не забыли?
- Да нет, вот она.
- Так значит, всё взяли...
- Ну да...
- Ну так какого х.. она не заводится-то?!?!?!

После сытного завтрака муж уселся перед
компьютером и окунулся
в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня
на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
- Ты чего такой грустный идёшь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как, как, насквозь...

Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!

Март. В деревне начинается весенне-полевая
страда, в городе - весенне-половые страдания.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не
дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед
телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!

И вообще, все чаще прихожу к мысли, что любить
кого-то - это с удовольствием воспринимать от
него
такое, за что других бы уже давно
прибил.

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и
храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к
папе, к папе!

- Скажите девушка... как вас зовут?
- Обычно громко, внятно и членораздельно...

Возвpащается муж как-то из командиpовки
специально
поpаньше. Вpывается в кваpтиpу, а там жена одна
сидит. Hу, он на нее так и уставился.
Жена:
- Милый, но у меня же критические дни!

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный! Это что такое?
- Голова товарищ прапорщик!
- Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?!

В детском саду вдруг все дети начали ругаться
многоэтажным матом.
Директор думает, где же они этому все вдруг так
научились. Припоминает, что приходили вчера
солдаты из соседней части ремонтировать
проводку.
Пошёл к командиру, вызывают солдата.
- Что это у Вас там вчера такое было, что дети
так ругаются?
- Да ничего особенного. Сержант Петров залез на
стремянку и стал паять провода, а я стоял и
придерживал лестницу.
- И что?
- Ну и стало горячее олово капать мне на голову.
- А Вы что?
- Ну так ему и говорю, значит. Товарищ сержант!
Ну что ж Вы не видите, что горячее олово капает
на голову Вашего товарища!

Мужчина в кожаной куртке был остановлен на улице
разгневанной женщиной.
Ж: - Вы знаете, что для того, чтобы сделать вашу
куртку, была убита корова?
М: - Да, но я не знал, что этому были
свидетели... теперь я буду вынужден вас тоже
убрать...

Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: -
Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или
нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А
национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!