- Куда девается аист после того, как принесет
ребенка?
- Обратно в штаны

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
- Почему так поздно?
– Переводил старушку через улицу.
– Молодец, вот тебе за это конфета.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
– Пап, мы с Васькой переводили старушку через
улицу.
– Молодцы, вот вам по конфете.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
– Пап, мы с ребятами переводили старушку через
улицу.
– А зачем так много народа?
– Старушка сопротивлялась

Санитар, куда мы едим?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще и не приехали!

На операции:
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим,
спирт, спирт, всем спирт... помянем.

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно
свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... -
Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за
тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще
кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе
даю, никому (гордо) - Потом тааааааак
пожалееееешь, девонька. :-)

Говорит отец сыну:
- Это просто безнравственно подыскивать спутницу
жизни с помощью компьютера!
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер!

Я конечно не рассист, но считаю, что обезьяна
должна жить на дереве.

Новый руский приходит к врачу. После осмотра
врач говорит:
- У вас перелом. Необходимо наложить гипс.
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор, я плачу!

1 апреля
Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом
долго вытаскивали его галстук из
бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить,
сделала, как ему нравится. В этот момент зашла
Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я
со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо
пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка
грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала.
Думала о смысле жизни.

3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать
шпалоукладчицей или уборщицей подвижного
состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать
анкету, служащая ушла на обед и не вернулась.
Буду искать работу в Интернете.

4 апреля.
Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в
основном попадаю в бани и сауны, говорят,
секретарши не нужны, но приглашают зайти на
собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой
профиль.

6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник
(ЦА) в офис - зарплата - 600 долларов. Долго
думала, что такое (ЦА). Решила, что это
целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от
волнения перепутала и сказала, что я
целомудренная альпинистка. Предложили клеить
объявления на окнах высотных домов.
Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко, что я
не альпинистка.

7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то
ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень
красивый мужчина почему-то в газетном колпаке
сказал, что у него новаторская методика
собеседования. Ничего и не новаторская, все как-
то наспех. Я даже не успела сосредоточиться.
Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята,
потому что способная и быстрообучаемая. Когда
пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет
сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма
еще вчера переехала, и там только ремонтная
бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров
сказал, что я им подхожу. Что человечество
оторвалось от природы, и что нужно возвращаться
к корням. Пригласил на второе собеседование
через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры
рядом не садились и быстро выходили из автобуса.
Бомжи здоровались. На фирме сказали, что
кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась
пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо
слегка отмылось.

18 апреля
Еще одно собеседование. Директор - старый козел.
Долго гладил коленку. Потом сказал, что
собеседование проведет его молодой подчиненный,
а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили,
оказалось, что директор от сердечного приступа
умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову
нужна помощница. Прошла сразу два тура
собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал,
что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила
сто рублей за снятие порчи с астральных дыр.
Чувствую себя обновленной.

21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили
набрать по десять листов текста. Засекли время.
Потом какой-то мужик переписал все на дискету,
позвонил куда-то, сказал, что все готово, и
ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала,
особенно декольтированных, потом сказали, чтобы
шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел
сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли
что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем
трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем
стыд потеряла - чужих мужей уводить. Потом взяла
50 рублей за моральный ущерб. Долго не
соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня.
Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из
ванной и сказал, что она подлая и не имеет право
вот так его бросать, потому что ему негде жить и
не на что. Потом все помирились. Лежа между
спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась
понять, почему я такая плохая, а все хорошие.
Решила уйти в монастырь.

25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера
быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику.
Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала,
как могла. Заснули обнявшись.

Ура!!!!!!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за ф-ня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта

Хорошо моряку, вернулся из плаванья, а на
пристане его девушка ждет!
Хорошо машинисту, вернулся, а на вокзале его
девушка ждет.
Хорошо летчику, возвращается, а в аэропорту его
девушка ждет!
Плохо только девушке, бегать с вокзала на
пристань, с пристани в аэропорт!

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?

Предлагаю отменить праздник \"8-е марта\" как
дискриминирующий по половому
признаку....

Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве
покупают на развалах в метро
цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы
... а вечером седьмого марта тысячи женщин в
Москве покупают на развалах
в метро цветочки, чтобы сказать своему: \"вот,
коллеги на работе
подарили\"

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд -
пропали все три стеклореза.

- Владимир Владимирович, США выражают
беспокойство по поводу развития
демократии в России...
- Отправьте им контейнер валерианки.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не
дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива,
значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком
спиннинге давно мечтал.

Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и
колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я
покончу жизнь
самоубийством!!