Презервативы не рвутся, они лопаются от
удовольствия.

В автобусе:
- Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте...

Ее клонило в сон, но он склонил к постели...

Он часто, со щемящей душу нежностью, вспоминал
ее ласковые руки, губы,
глаза и початую, но недопитую бутылку водки в
холодильнике.

Эстония обратилась в комиссию Евросоюза с
просьбой переименовать ее в
ЭсЭс-тонию.

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны
вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе
сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Единственным американцем, у которого нет никаких
претензий к России, является колорадский жук

Приходит лобковая вошь в центр занятости,
спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на
усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день,
кричит:
-Не пойду я туда больше!
-Почему?
-Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня
астма!
Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на
следующий день, кричит:
-Не пойду я туда больше!
-Почему?
-Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах
Петрова, а он курит и курит, а я не могу, у меня
астма!

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

А однажды на охоте медведь расцарапал ему
спину... и испачкал помадой его рубашку...

Утром, как любой здоровый мужик, проснулся,мягко
говоря, в \"приподнятом настроении\".
Посмотрел порнушку.
Правду говорят: как рукой сняло.

Как мужа ни корми, а у соседа все равно больше

Молодой человек ведёт свою подругу к себе в
квартиру. Подходят к запертой двери, начинает
искать ключь. Через десять минут, так и не найдя
его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь, как три дурака.

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит
мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая
наглость!

- Внученька, на чем ты зарабатываешь столько
денег?
- На лизинге.
- В наше время это называлось брать в рот...

Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!

Парень, оттрахав под кустом незнакомку:
- Ну, а теперь давайте познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь!

- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!!

- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного
подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни
детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие
годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко