Девственница - она как река, в нее нельзя войти
дважды.

Во время вечеринки одна парочка уединяется в
темной спальне:
- Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня
не любил! Это, наверное, потому, что сегодня
праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...

гид обращется к группе туристов возле
Ниагарского водопада - \"Шум этого водопада
слышен за семьдесят миль отсюда, вот сейчас
отойдёт группа из Израиля и вы сможете его тоже
услышать\"

Prihodit Vovo4ka domoi, iz shkoly, i zayavlyaet
mame: \"Segodnya ya uznal otkuda ya poyavilsa na
svet! Ostalos\' tolko razobratsa kak ya tuda popal???\"

Ho4etsa 4ego nibud\' 4istogo i bolshogo? Pomoi slona...

Ho4etsa 4ego nibud\' 4istogo i bolshogo? Pomoi slona...

V o4eredi v ovoshnom 2 jenshiny:
1: \"Mne pojaluista ogurtsov, podlinee da potonshe...\"
2: \"Mne toje ogortsov, no tolko pokoro4e i
potolshe...\"
Za nimi mujik stoyal, \"Mne toje ogurtsov, ne vajno
kakie, ya ih kushat\' budu...\"

При постоянном повторении не теряет смысл только
мат.

Вы мужчины такие грубые, вам нужен только секс,а
нам женщинам нужно внимание
ВНИМАНИЕ!!!!Сейчас будет секс!!!!!!!!!!!!!

Что общего между генекологом и туроператором?
Там где все отдыхают-они работают.

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою
жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Встречаются два товарища один рассказыавет
другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37;
Первый: - А ты чем мерил?
Второй: - Как это чем? Градусником!

\"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей
девушкой уже три года. Но она до сих пор
отказывается делать мне мин#т. Как быть?\" -
спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
\"Ни х#я себе!!!\" - это единственное, что мы
можем сказать по этому поводу...

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь
в нее ключик - а она начинает истошно
орать: \"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!\"

В метро на конечной проверяющий мент заходит в
вагон и видит,
какой-то мужик закемарил и книжка на полу
валяется. Поднял
книжку, читает на обложке \"Ландау. Теория поля\",
кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время
миньета?
- Да! Как-то раз я занималась миньетом, и тут
заходит муж... Ты не представляешь
себе, какие были у него глаза!

Извините, что продублировала поздравление с 9
марта... Сорвалось :-)

Мужчинам в день 9 марта:

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья:
«Почему не позвонил?»,
«Сволочь, ты меня забыл!»,
«Гад, не любишь ты меня!»,
«Как гвоздики? Что за хня?»,
«Шуба где? Ты обещал!»,
«Клавку тоже поздравлял?»,
«Ты кому звонил весь вечер?»,
«Да какая нафиг встреча?»,
«Я хочу как тот, в рекламе!»,
«Ну и где подарок маме?»...
Обошлеся без инфаркта?
В общем всех с 9-м марта

Женщинам в день 8 марта:


Будь сегодня чуточку беспечной
Позабудь насущные дела,
Чтоб невольно думал каждый встречный:
«Ах, какая женщина прошла!»
Про косметику не забывай конечно,
Даже если ты спешишь порой,
Чтоб с восторгом думал каждый встречный:
«Ах, какая дама, Боже мой!»
И еще один совет извечный:
Иногда и рюмочку прими,
Чтоб вздыхал в догонку каждый встречный:
«Ах, какая баба, черт возьми!»