Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни
странно, оказалось, что в таком возрасте еще
невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-
посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....

Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и
колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я
покончу жизнь самоубийством!!!

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин.
Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Если вас поставили раком, значит от вас так
больше пользы.

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его
испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не
способен, вынужден имитировать. \\\\\\\\\\\\\\\\
- А у меня есть открытка с двумя собачками! -
сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал
мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли
потрахаться без глупых базаров.

Две подруги делятся своими женскими секретами...
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и
сзади, и в рот, и в глаз, и в нос ..
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет,.. ну что я блядь какая, что ли?

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на
ушах после известия, что туда на медовый месяц
прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя
такое жалкое зрелище, что все стали опасаться,
что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера
и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на
первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде,
спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он
о деньгах...

Виагра - 3-х минутная демо-версия.

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у
искусственной елки - то сделали уже два шага к
резиновой женщине...

Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одной мечтаю

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда
спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй -
яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше!
Опять с твоим маком на таможне хлопот не
оберёшься!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -
заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

\"... Пчела - это маленькая полосатая птица с
иглой в заднице. Некоторые учёные ошибочно
считают, что на самом деле, птица с иглой в
заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали,
брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы:
оса не получается...\".

Окончательное решение женщины еще не означает,
что
оно последнее...

Если женщина не следит за собой,мужчина следит за
другой женщиной.

Женщина приходит в магазин ковровых изделий.
Долго
присматривается, пытается что-то выбрать.
Обращается к продавцу: \"Подскажите, что мне
практичнее всего купить?\"
Продавец: \"Скажите, а сколько у вас детей?\"
- Четверо.
- Тогда практичнее всего засфальтировать...

Если ты любишь кого-то - дай ему свободу,если он
к
тебе вернется ,то он твой.Если же его переехала
машина,то так и должно было быть !!!

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа,почему у хоккеистов длинные штаны,а у
футболистов короткие шорты?
Отец: - Потому,сынок,что в хоккей играют
настоящие мужчины!

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

В ответ на акцию Билайна \"Живой ноль\" компания
МТС проводит акцию \"Дохлый номер\".

- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а
наполовину -
украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко,
надкусить - больно.

Казнь. (П)алач занес топор. Вдруг (О)сужденный
поднимает голову.
(О): А какой сегодня день недели?
(П): Воскресенье. (;-)))
(О): Hу, блин, неделька начинается!