Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад,
умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие – миллионера на черном \"Мерседесе\", умные
считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми,
умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие
знают их, умные считают, что неэрогенных зон не
существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику,
умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие –
только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят,
но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие –
топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие –
в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –
вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами,
плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

Он и она в постели.
Он:
- Давай я тебе в рот кончу?
Она:
- Нет, не надо.
- Но я же ведь люблю тебя!
- Ну ладно.
Кончил. Лежат.
Он:
- Давай я тебе в рот нассу?
- Нет, не надо.
- Но я же ведб люблю тебя.
- Ну ладно.
Поссал. Лежат.
Он:
- Давай я тебе в рот насру?
- Нет, не надо.
- Но я же ведь люблю тебя!
- Ну ладно.
Присел, тужится тужится и ничего у него не
получается.
Она(в слезах):
- Аааа...тыменя не любишь!!!

Мужчина принес на анализ трехлитровую банку
мочи.Удивленный врач шутит:\"А вы не могли еще с
собой два чемодана кала притащить?\"
-Ой!!! Как сердцем чувствовал.Пожалуйста,доктор!\"

Пришла весна...

Робко из-под юбок начали пробиваться первые
коленки...

Забавный факт:
Заходим на Яндекс.Картинки и вбиваем в поле для
поиска слово \"сиськи\". Заботливый Яндекс
услужливо предложит сортировать результаты
по...кхм...размеру:
- Огромные
- Большие
- Средние
- Маленькие
- Мелочь

Изысканные комплименты дамам:

.У вас такое белье свежее!
.А зубы вы “Кометом” чистите?
.Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
.Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас
похожа?
.Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под
оркестр?
.У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел
иметь такого мужа!
.Вам очень идет эта прическа! Совершенно не
представляю вас лысой.
.Ваша грудь так красиво поднимается! Это
напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с
папой накачивали резиновую лодку.
.У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль,
другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
.Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
.Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы
сегодня пили?

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего
не надо дарить на день рождения, а ты все равно
о нем забыл...

Разговаривают два друга, которые давно не
виделись:
- ... а в семейной жизни у тебя как? Все в
порядке?
- да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не
женат, детей нет.

Мужик берёт кредит в банке в размере 1 миллиона
баксов. Девушка-клерк игриво спрашивает:
- Чего-нибудь прикупили???
Мужик - Ага, прикупил. ТУЗЫ НА МИЗЕРЕ.

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.

Не ясна тому причина,
Но по прихоти творца,
Тело каждого мужчины
Начинается с конца

Если ты хочешь выйти замуж за умного,красивого и
богатого,придется выходить замуж три раза.

Хроническая офисная болезнь:до обеда всегда
хочется есть ,после обеда спать,и такое чувство
,что мало платят

Женщина странное существо.Сначала она старается
выйти замуж за сильного ,самостоятельного
мужчину,а потом старается,чтобы из него вышла
мягкая ,домашняя тряпка.

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, я собаку хочу, - вздыхает, - жена не
дает.
- А ты думаешь, собака даст?

Идут по деревне два мужика...Смотрят:петух гонится
за курицей,уже почти догоняет ее и вот-вот
затопчет,как вдруг хозяйка бросает ему жменю
пшена.Петух моментально забывает о курице и
принимается самозабвенно клевать...Один мужик
другому:\"Это ж не дай Бог так проголодаться!\"

Может и не правда, зато мне понравилась, вот и
решил с людьми поделится...

Максим,19.Эту историю я слышал 9 лет назад,и это
неправда,увы

Телефонный Разговор...
- Здраствуйте а Наташу можно ?
- Ой а вы знаете , её нет дома...
-Я знаю...Она у меня...Так её можно-)

Молодой корнет Оболенский спрашивает поручика
Ржевского:
Поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
Я их е$у, это сближает.