- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на
спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и
должно быть.

Геологи в тайге нашли мальчика, воспитанного в
семье дятла.
Через неделю он всех задолбал

Утверждают, что мужиков мол интересует только
е*ля. Это несовсем так. Их также очень даже
интересуют вопросы власти,мирового
превосходства, денег и пива...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на
женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Утро в грузинской школе!
-Дэти! ещте кашку!
-Неэ! Неэ будем!
-Ну скушайте ложку за маму!?
-Неэ!
-Ну тада за папу!?
-Неэ!!
-Ну тада за бабушку!!?
-Неэ!!!
-???...О!Тада...За прекрасных дам!!!
-Вах!!! ....чав-чав-чав!!!

нм))
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой
сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь,
встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду
со своей подруги. Та ошарашена не меньше
остальных пассажиров. После недолгой возни и
звонких пощечин девушка выдает: \"Я сказала
прелюдия, а не при людях!\"

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько
бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования
зарплаты, с тех пор не
изменилось.

Почему женщины в лаке, коже и резине так
возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

Брак - единственная война, во время которой вы
спите с врагом.

Скромность-самое нелепое украшение для женщины

Мужик приходит устраиваться на работу на
АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический
тест, и через какое-то время приходит за
результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат
с садистскими наклонностями, которому нравится
причинять боль и страдания другим. Из вас
получится чертовски хороший дизайнер наших новых
моделей

Сотрудница брачного агентства - клиенту :
Что бы вы хотели ?
Клиент :
Мне бы хотелось бы блондинку. желательно
полненькую.
Нет проблем ! Считайте . что уже красим и
откармливаем ...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине.
Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон
своими рогами.
Поэтому мы их
спиливаем. Иногда мы также используем для этой
цели кислоту.
Наконец, многие
породы скота специально выведены безрогими. Но
основная причина,
по которой данная корова не имеет рогов - это
лошадь.

Бережённого и бог бережёт ,- сказала монахиня ,
одевая презерватив на подсвечник .

На операции:
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим,
спирт, спирт, всем спирт... помянем.

----------------------------------------------
Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так
выходит?

Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный — как луч
света.
— Что, такой яркий и привлекательный?
— Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь
на пол…

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по
любому.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя
заметить,
когда заканчивается экстрим и начинается п@здец.

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных
людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков
умер, так мы доигрывали стоя.

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и
упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на х$й послал, а?