- А как здорово на море! Проснёшься на рассвете,
выбежишь на скалы, разбежишься-- и Бабах!..
- Ты хотел сказать \"бултых\"?
- Ну, если прилив, тогда бултых.

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины
были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у
зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в
кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: \"А когда вам будет удобно?\"

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

При попытке удовлетворить шикарную женщину член
упирается в финансирование.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина
мучается, терпит изо всех сил, чтобы
не \"выпустить газ без звука из тела\". И вот на
экране с грохотом проносится железнодорожный
товарный состав. Под этот грохот измучившийся
зритель наконец облегчил своё состояние, состав
прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К
счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо
спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что
в последних двух вагонах говно везли?

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано -
зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом
деле не самая красивая - оказывается ещё есть
Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже
рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10,
а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут
он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну,
думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не
выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие
судороги, и тут он выдает фразу, от которой я
ему чуть член не откусила:
\"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть
не могу...\"

-------------------------------------------------
-------------------------------

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и
печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp
вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл
кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил
его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и
гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого
повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по
плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я
тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день
в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском
yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня
yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд
ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в
котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и
кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся.
Дома застал женy в постели с садовником. Жена
мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь
и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и
вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а
тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две
недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и
ласково так спрашивает:
- Тебе какой?


-------------------------------------------------
-------------------------------

Любил Буратино поиздеваться над бедным
Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое
ничтожество!

-------------------------------------------------
-------------------------------

-Девушка,вам говорил,кто-нибудь,что вы похожи на
Мерелин Монро?
-Нет
-Правильно,Вы вылитый Фрунзик Мкртчан!

-------------------------------------------------
-------------------------------

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так
говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад
умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно,
подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе
подержаться, все-такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной
силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается
через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает
дыхание. Мертвые не потеют!

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку
и заставляли рассказывать стишок. Если стишок
нравился - мне давали конфетку, если нет -
табуреточку выбивали...

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз
отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все,
закончилась хорошо: никто не заметил пропажи
девочки - и праздник продолжался!

А теперь - смертельный номер!!! Акробаты-
матершинники на колючей проволоке!!!

Ты в памяти моей осталась чайкой,
Что волею судьбы совсем случайно
Однажды я держал в руках своих.
Дай Бог побольше птичек нам таких.

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего
лучшего друга с этой... как ее... Джулией
Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать
не
мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок!
Где мы будем подарок искать?
- Hу ты дура! Это кино такое - \"Свадьба моего
лучшего друга\". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе
прошлый раз сказала, что пойдем на \"Лебединое
озеро\", кто с удочками поперся?

Я хотел с ней серъезных отношений-а у нее в
голове были одни глупости типа жениться.

В кабинете сексопатолога.
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит,
что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот,
скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ
МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.


Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига,
никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные
и все такое, ну мент
думает: надо остановить, отоpваться.
Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и
такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ???

В банк врывается вооруженный грабитель в
маске.Всех кладёт, орёт:\"Деньги собрать!
Упаковать!\"
Подбегает к кассирше:\"Сосать!!!\" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это её муж:(с
сарказмом)\"А дома мы не можем! Дома нас
тошнит!!!\"

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на
завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и
кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь
аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова
обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной
картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь
аппетит. Ближе к вечеру жена снова его
спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра
совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как
хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!


Телепередача \"Спокойной ночи, малыши\".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в
постельке,да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера
познакомились!!!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая
волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю
жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и
сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару
повести.
Привел, расказывает про свою беду - не
подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: \"Так ты её наверно в Рязани купил?\"
Мужик: \"Точно, а как ты узнал?\"
Ветеринар: \"Жена у меня из Рязани...\"

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач
осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на
искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно,
что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что
зашла...!!

Приходит один новый русский к другому и говорит:
- Что это у тебя так воняет?
- Мусор!
- А почему не вынесешь?
- Так не я же его завалил...


Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а
жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с
кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два
раза назвал Эдиком...