После того как Россия вступилась за \"Бронзового
солдата\", начался бронзовый период - бронза на
Евровидении, бронза на чемпионате мира по
хоккею... Какая еще бронза будет?

Объявление по \"Новому русскому радио\":
Вниманию водителей шестисотых \"Мерседесов\". По
нашим данным, один ушастый \"Запорожец\" в
настоящий момент движется по Тверской, один по
Садовому кольцу, и горбатый один стоит на
Кутузовском у магазина \"Булочная\". Уважаемые
пацаны, будьте внимательны!

Есть такая женская профессия - прораб-
офтальмолог...
-????
- Глазки строить!

Неурожай семечек поставил на грань вымирания 1/3
популяции бабушек страны.

Проклиная москалей, на украинских кухнях с
ненавистью жгли российский газ

Криминальные новости. Разоблачена группа
шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного
человека обыкновенного грузина-альбиноса

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием,
проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По
расписанию я уже дома.

Как избавиться от надоедливого собеседника:
- Найдите любой предлог. Поставьте после него
подходящее существительное в нужном падеже. И
пусть он туда идет.

Мужик щимится в переполненный автобус и орёт:
- Пропустите, пропустите, у меня аквариум!..
Его пропускают, он садится и вытирает пот. Его
спрашивают:
- А где же аквариум??
- А семь литров пива и три воблы разве не
аквариум!?

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую
пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит
на работу - целует ее, приходит - дарит цветы,
прямо на пороге обнимает, нежно гладит...
Подумай-ка как следует, может
быть, тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку
почти не знаю...

Hа экзамене по истории.
- Вам задать один сложный вопрос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по
телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы
показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда
не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и
показывал свои дурацкие марки.

- Дети, что означает выражение мурашки по коже ?
Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то
внешнего или внутреннего
фактора происходит возбуждение вегетативных
периферических нервных
окончаний которые отвечают за соркращение
гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым
субьективным ощущениям.
Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в
результате стимуляции
сензитивных периферических нервов исходящих
непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный
рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- Мурашки по коже это неудачная попытка
дерматовенеролога
контролировать популяцию паразитов человека
вследствие чего они
расползаются по эктодермальному покрову тела.
Простым языком, мыться
надо чаще..

- У вас, батенька, дети есть?
- Сейчас! Они у меня есть, они у меня пить, а я
за ними ходить и убирать!

Оптимист:
-Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист:
-Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до
развода!!!

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга \"Как стать миллионером за 7
дней?\"
-Пожалуйста, только вместе с ней рекомендую
приобрести Уголовный кодекс...ю

Мужичок поддатый пытается спуститсяв в метро.
Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы
сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мраморные?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Дык в-ведь - не пускают!!!