Фигурное катание это очень просто: берёшь
девушку с хорошей фигурой, сначала как следует
ее укатываешь, потом проводишь по скользкой
дорожке, а поутру выставляешь баллы.

Нет в мире совершенства - после нормального
секса у женщин пропадают месячные, а после
минета они почему-то не немеют...

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите,
коллега!

- Прикинь, у меня жена такая \"холодная\"! На ночь
под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже
лёд!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин
задувает!

- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что
насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо
владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как -
будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Мужик входит в ресторан, подзывает метрдотеля
и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, часа через два я приду сюда снова, но с
дамой. И вы должны сказать, что свободных мест
нет

- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к
маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите
об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас
бреет.

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как \"для поцелуев\"? А если я доплачу?

Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем
удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы
выяснили, что не получаете удовольствие от
секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

Родители всегда смущается, если ребенок лжет при
чужих людях, и готовы провалиться под землю,
если он говорит правду....

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть
женщины, снимающие эту порчу.

-

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема
очень простая: ты идёшь с покупками к машине,
неподалёку от тебя в том же направлении
двигаются две симпатичные стройные девицы (я
видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках).
Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты
пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.
Девицы неожиданно начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь
бумажник, дать им денег. Но они отказываются,
говорят \"довезите нас лучше до Москвы,
пожалуйста\" Ну фиг с вами, садитесь. Одна -
вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая
сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе
ширинку и начинает делать минет. В это время
вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит
бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на
прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё
украдут

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой
познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна,
красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Если женщины тебя не допекли, значит, ты еще
сырой.

Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины
смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым
ртом, то она идет учиться на стоматолога.

Институт. Лекция. Лектора никто не слушает. Что
бы как-то привлечь внимание аудитории он говорит:
- Если будете внимательно слушать, то в конце
лекции расскажу про оригинальный метод защиты от
беременности.
Все замолкли... После лекции он собирает свои
бумаги и прощается. Студенты:
- А способ???
- Какой способ? А, надо пить чай...
-Непонятно: до или после???
- Вместо...

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые
и круглые - это таблетки, а черненькие и
квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот
больные жалуются...

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый
человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал,
как появился третий человек!

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый
человек.