Стоит еврей у стены плача и уже неделю
молится: \"Господи! Пошли мне богатство!\" Вторую
неделю молится, третью... В конце концов как
возопит:
\"Господи! Можно подумать: я со стенкой
разговариваю!!!\"

Изречения Джоржа Буша:

Бог говорит через меня.

Большую часть импортированных товаров мы
получаем из колоний.

Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете
рассчитывать на нас обоих, как на мощное
послание, предназначенное людям, взволнованным
своим будущим.

Если Вы устали от политики цинизма, опросов и
моральных принципов, присоединяйтесь к моей
кампании.

Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы
снизить уровень террора до уровня, приемлемого
для обеих сторон. (про израиль и палестинцев)

Мы увеличим финансирование втрое — с 50
миллионов долларов до 195.

Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака
и других африканских стран.

Одна из лучших вещей в книгах — это то, что
иногда в них есть чудесные картинки.

Она такая же девушка из западного Техаса, как и
я.

Надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и
скажете: «ЧТО он сказал?»

Стоят на панели проститутки, снимаются...
Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими
огоньками, и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает
младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой
головки-то пососать...

У Иванова заболела жена. Отпpавил ее в больницу
где ей сpочно сделали опеpацию.
Спустя некотоpое вpемя Иванов звонит в больницу,
узнать, как пpошла опеpация:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежуpная сестpа!
- Слушайте, сестpа, позовите к телефону вpача,
котоpый опеpиpовал больную
Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в тpубку.
- Cкажите как пpошла опеpация?
В этот момент телефонистка ошибочно пеpеключила
Иванову дpугой абонент, где
автомеханик pазговаpивал с клиентом, сдавшим
машину в pемонт. Иванов услышал
следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно
пpиличный зад!
- Пpошу не споpить. У нее зад настолько изношен,
что восстановить было
невозможно, по всей видимости ее использовали
без ведома хозяина по кустам и
камням. поэтому на нижней части имеются
цаpапины, кpоме того, буфеpа у нее
совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже
подтянули. Пеpедок тоже был
изношен, что пользоваться им дальше было бы
невозможно. Мы ей засадили втулку,
pасшиpили до ноpмального диаметpа и добились
тугого пpилегания, она видимо,
много жpала масла, жpала столько, что сама этого
не стоила. Этот дефект мы ей
устpанили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то
это пpавда, и если вы сделали
так, чтобы она его меньше ела, это хоpошо. В
отношении же зада и всяких там
самых - это пpосто нахальство.
Механик: - Пpошу не споpить, вы меня послушайте
до конца. Мы ей сделали все,
что было необходимо и после этого испpобовали по
одному pазу. Пpавда сначала
она вела себя несколько беспокойно, сильно
подбpасывала, чихала, спускала много
газа, сильно нагpевалась, но потом стала pовно
дышать, так что завтpа можете
пpиезжать, мы ее попpобуем пpи вас, да и вы
попpобуйте ее в нашем пpисутствии.
После чего вы сможете ее забpать в личное
пользование. Hадеюсь, вы останетесь
довольны ею.

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты
выносливее. Решили, пусть из каждой страны
пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом
подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш
разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Да мистер Президент.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все
вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула
шпагу, подходит к французскому парашютисту и
шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но
стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Да монсеньёр Президент.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет,
подходит к к русскому солдату и ему в ступню из
пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам
даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом
на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня
40-й размер, а у нас на складе второй год только
45-е.

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их
разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но
такого темперамента я от тебя никогда не видел.
Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел
с
тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня
голой задницей на муравейник первый раз положил.

Молодой петух по распределению попал в курятник.
Старый поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй много по бабам, а то
быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй -
полкурятника. И пошло-поехало...
Через месяц идет по двору старый петух и видит:
лежит молодой, весь ощипанный. в луже, глаза
закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

Грудь настоящей женщины должна умещаться в руку
настоящего мужчины.

Приходит еврей к раввину:
- У меня украли велосипед. Что мне делать?
- А ты собери собрание и начни читать заповеди,
как дойдешь до \"не укради\" v посмотри, кто глаза
опустил, тогда и поймешь, кто украл.
Еврей на следующий день приходит счастливый:
- Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты
сказал - собрал людей, начал читать заповеди,
как
дошел до \"не прелюбодействуй\", так вспомнил где
велосипед оставил.

Сидят два кума на лавочке, общаються:
- Вася, а у тебя когда день рождения?
- 5 мая, а что?
- Да хочу тебе шторы подарить...
- Зачем?
- Да, чтоб вся деревня не видела, как тебе жена
минет делает!
- А, понятно...а у тебя когда день рождения?
- 21 сентября, а что?
- Да хочу тебе бинокль подарить, чтоб ты видел
чья то жена...

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное,из
заключения?
- Как вы сильно окурки давите,аж пепельница
раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде
осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан
замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки
выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только
ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально
намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто
старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное,
писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого
платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки
потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много
денег?

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу.
Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда
гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее
здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она
упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

ЕТО ХОДИТ ПО ГОРОДУ ГРУЗИН УЛЫПКА 6 НА 9. ТУТ
ПОДХОДИТ К НЕМУ СОСЕТ ГОРГО ЦВАЛИ ЧТО ЗА ЩАСЕЬЕ
У ТЕВЯ.
НЕ ПОВЕРЕШ СТАРШАВА СИНА ЖЕНИЛ ЖЕНА ПРОСТО
КРАСАВИЦА Я ИМЕЛ, СТАРШИЙ СИН ИМЕЛ, СРЕДНИЙ СИН
ИМЕЛ, МЛАЧЕЙ СИН ИМЕЛ МАЛЕНКОВА ГОГИ ПОМНИШ ТОЖЕ
ИМЕЛ.
НУ ТИ ДАЁШ А ШТО МЕНЯ НЕ ПОЗВАЛ
ПРОХОДИТ ПОЛ ГОДА ГРУЗИН ДАВОЛНЫЙ УЛЫПКА 6 НА 9
САСЕТ СПРАШЕВАЕТ ГОРГО ЦВАЛИ ЧТО ЗА ЩАСЕТЬЕ У
ТЕБЯ
НЕ ПОВЕРИШ ДОРОГОЙ СРЕДНИВА СИНА ЖЕНИЛЬ ЖЕНА
ПРОСТО КРАСАВИЦА Я ИМЕЛ,СТАРШИЙ СИН ИМЕЛ,СРЕДНИЙ
СИН ИМЕЛ,МАЛЕНКОИА ГОГИ ПОМНИШ ТОЖЕ ИМЕЛ.
ОПЯТ ПАДЪЛА МЕНЯ НЕ ПОЗВАЛ
ТАЖЕ ИСТОРИЯ ЧЕРЕЗ ПОЛ ГОДА. А ЕЩЁ ЧЕРЕЗ ПОЛ
ГОДА ГРУЗИН ИДЁТ ВЕС ГРУСНЫЙ, ПОДАВЛЕНЫЙ. САСЕТ
ГОРГО ЦВАЛИ ЧТО ЗА ГОРЕ У ТЕБЯ.
ООООО ГОРЕ МНЕ ГОРЕ ДОЧКУ ЗАМУЖ ВИДАЛ МУЖ ШКАФ 4
НА 2 ХУЙ ВО (ПОЛ МЕТРА) МЕНЯ ИМЕЛ, СТАРШЕВА СИНА
ИМЕЛ,СРЕДНЕВА ИМЕЛ,МЛАЕШЕВА ИМЕЛ,МАЛЕНКОВА ГОГИ
ПОМНИШ НА ПОЛ ХУЮ СКАНЧАЛСЯ.

Пух, куда мы идем? - спрашивает Пятачок.
- Свинью бить.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по
стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни
одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за
шиворот пьяного ковбоя.
- Зачем ты застрелил пианиста?
- Ну ладно, впиши его в мой счет.


одном техасском городке новосел спрашивает
ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные
жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы
открывали новое кладбище, нам пришлось
пристрелить несколько человек, чтобы было кого
хоронить.

Пятачок заходит в магазин:
- У вас свинина есть?
- Есть. Вытаскинает автомат.
- Ненавижу!!! И расстреливает публику.

Софочка, софочка, а ты в курсе что Абрам
пидарас??? Что, денег занял и не отдает??? Да
нет... в хорошем смысле :))))

В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом
10 килограммов. Счастливый папаша пошёл в
местный клуб и всех угостил по этому поводу. Его
очень долго поздравляли. Через две недели он
снова зашёл в тот же клуб. Народ стал
интересоваться:как там ребёнок, сколько он уже
весит? -Пять килограммов. -??? -Мы на днях ему
сделали обрезание...

- А вы знаете, чем принципиально отличается
женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском
перед едой.

Мышка попала в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, -
я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот
вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина

К даме, одиноко загорающей на пляже,
подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все
время одна... Пойдем ко мне в номер!
Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью
можем заняться...
- Вы кем работаете? - перебивает дама.
- Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не
отходили от своего станка, приехали на юг, а тут
по всему пляжу: станки, станки, станки...

Американский миллионер купил Гум и объявил
бесплатную раздачу
товаров. вскоре ГУМ и подступы к нему были
завалены телами убитых
и раненых. миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы
перейдете к
распределению \"каждому по потребностям\".