В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кабель, ты бабник, ты ни одной юбки не
пропустишь!

Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, Вы его ругаете или рекламируете?

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди -сотовый, сзади -домашний!

у всех жены как жены...а у этой никогда голова не
болит...
-сказал муж выползая из спальни..)

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол
Петр говорит:
— Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в
ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: — Это был хороший человек: добрый,
отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и
честным. В рай его!
3-я душа: — В ад этого муд@ка!
Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были
друзьями!!
Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в
общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2
каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и
валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни
шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на
мобильный?!!!

А что это значит - "девка хоть куда"?

100% людей, севших на ежа, думают только о своей
заднице. Про ежа не думает никто!!!

Танк - это бронированная боевая машина для
безвизового сухопутного туризма.

Что значит это выражение: Ни кола , ни двора. Это
импотент без жилплощади

Новый год. В детский сад на утренник вваливается в
хлам пьяный Дед Мороз. Следом появляется, в
уматину пьяная Снегурочка, садится под елку,
задирает подол и начинает мочиться.
Дети кричат:
-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает???
-Тает, сука

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, тра@нет и
уснёт…

Обидно, когда ты на работе, а сосед присылает СМС
с просьбой заниматься сексом потише.

Оказавшись в неловком положении — смените позу.

Антивирусная программа:

Обнаружен вирус! Что делать:

1 Вылечить

2 Переместить

3 Удалить

4 Игнорировать.

5 Послать другу.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!

- Это ноздри!!!

Вазелин - чудогейственный крем!

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она
ему в душу.....

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень...

evening,evening...

https://www.youtube.com/watch?v=MSKqEmeONuU

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон
Крузо.

"Идет мужик по пустынной местности. Замаялся, пить
хочет.
Вдруг видит - колодец. Он туда заглядывает, но не
видит, есть ли вода, или нет.
Берет камешек, бросает...пиууууууууууу...
Мужик не слышит булька, берет камень
побольше...пиуууууууууууууу...
Опять не слышит ничего. Смотрит кругом, что бы еще
бросить, видит шпалу - и ее в колодец...пиуууууууу...
Стоит, слушает. Вдруг на него откуда ни возьмись
несется как бешеная овца, глаза выпучены...
Пробегает мимо мужика и прыгает в колодец...пиууууууу
Мужик стоит слушает, вдруг к нему подходит пастух:
- Слушай, ты тут овцу не видел?
- Да вот пробежала и в колодец прыгнула.
- Странно, я ведь ее к шпале привязал..."