Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами
спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на
арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме "салям" ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую.
Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я
дебил. И те и другие боятся связываться...

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза:
ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на
выставку карбюраторов?

за обеденным столом-приличная еврейская семья.....
вдруг-старшая дочка-а я лесбианка.младшая-я тоже.
папа вскакивает из-за стола-вопит......в этом
доме еть кто-либо.любит х-й средний сын-да
папа .я очень...........

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся
впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на
земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко
любящие своих мам.

Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-
зависимости" - теперь и в онлайн варианте.

*если умНА - то на, ну а не умна = то сама
возьми..

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-
нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он
решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

Яша думал, что Софочка таки без ума от него.
Оказалось, что она была без ума и до него.

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот
заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые
джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании
денег.

Объявление на ограде платного пляжа:
"Пляж работает с 08: 00 до 20: 00. С 20: 00 до 08: 00
вдоль побережья работает акула".

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки
докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички
торговала.

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить,
но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и
поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и
утонул.
Мораль: Не вспоминай прошлое

- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин
любовники уже есть.

Если мужчинa рaзбросaл по комнaте носки, то
рaзлейте по кухне борщ.
Если он после сексa отворaчивaется и хрaпит -
зaхрaпите во время сексa.
Если мужчине не нрaвится вaшa рaботa -
устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинaм
нрaвится.
Если мужчинa все время зaмечaет вaши мaленькие
недостaтки - не зaмечaйте его мaленькое
достоинство.
Если мужчинa не встaет с дивaнa - не выходите
из туaлетa. Посмотрим, кто быстрее сломaется.
Если мужчинa откaзывaется мыть зa собой посуду,
тут все просто - кормите его яблокaми.
Если мужчинa в постели нaзвaл вaс другим именем
- скaжите, что он не угaдaл и что в финaл
выходит другой учaстник.
Если мужчинa купил летнюю резину, a не вечернее
плaтье, кaк вы хотели - пойдите нa вечеринку в
летней резине.
Если мужчинa нaчaл контролировaть вaш шопинг -
нaчните контролировaть его сaунинг.
Если мужчинa не носит подaренные вaми стринги с
сердечкaми - рaсскaжите всем его друзьям, что у
него есть стринги с сердечкaми.
Если мужчины упрекaют вaс в том, что вы
симулируете оргaзм - не симулируйте. Пусть
стaрaются.

- Дядько Иван, дядько Иван, Я Вашу Галю того!
- Ну, значит женись!
- Да нет, я её трактором переехал!!!

после короткой переписки-мужчина пришел в гости к
ДАМЕ.сто-бы завязать беседу начал с портрета на
стене..............на портете мужик с усами и
бородой
это Ваш муж?
нет
Может брат?
нет
А кто же?
это я до изменения пола..........................

Девушка-Вас можно на чашечку кофе..........
да.только чур в постели не курить..........