Одесский дворик.расспахивается окно и женщина
вопит-софа.софа......в окне напротив появляется
женщина-че хочешь?мой муж у тебя?нет а в чем дело_
а мы поссорились и он ушел.сказал до бл...й.
эй ты на что намекаешь?
да я просто так спросила............

Самый лучший способ закончить спор с женщиной —
притвориться мертвым.

Одесский дворик. У подъезда сидят пенсионерки, идёт
бурная дискуссия на тему секса. Одна говорит:
- Ну шо за времена настали!? Сегодня секс до свадьбы -
таки уже обычное дело!!
Другая выдаёт:
- И не говори, Фая!! Не то шо в наше время.... - я своему
Ёсику дала аж после рождения второго дитя!!

Украина - единственная страна в мире, 30% граждан
которой за 23 года независимости так и не смогли
овладеть украинским языком!
Исходя из этого, ученые сделали вывод - украинский
язык самый сложный в мире.

Взрыв мозга - это когда узнаешь, что добрую советскую
сказку "Старик Хоттабыч" написал еврей по мотивам
Корана....

- Читать газеты,сидя на унитазе, - это правильно.
- Почему?
- Потому что всегда готов к любым, даже самым
страшным новостям.

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого
тут стесняюсь?

Американская еврейка вышла замуж за индейца и
перебралась жить в его племя. Родители даже не
пришли на свадьбу и вообще с молодой
семьей почти не
общались. Но когда родилась внучка, не выдержали
и поехали
навестить дочь. В аэропорту новоиспеченных
дедушку и бабушку встретили
дочка и ее новая семья.
- Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его
зовут Быстрая
Лошадь. Это eго отец Почтовый Орел. Это его мама
Обильная Роса. Я,
кстати, тоже поменяла имя, теперь
меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я
назвала в вашу честь
Фаршированная Рыба!

Японец,побывавший в России,рассказывает своим
знакомым: сранный у русских язык, одно слово,а
значения три. Стоит церковь- "сапор", вокруг неё
изгородь,тоже "сапор".Живот болит тоже "сапор".

Штирлиц конечно знал, что дважды два будет
четыре.,но он думал :знает ли об этом Мюллер?

Крокодил, решил пока нет поезда переползти через
железнодорожное полотно, но по ходу прогрохотал
поезд.Передняя часть крокодила,оглянулась на зад и
на последнем выдохе произнесла: что жопа,
допрыгалась?

Из чёрного юмора: колобок повесился.

Профессор Плейшнер, прыгал с третьего этажа третий
раз подряд. Яд не действовал.

Это конец, подумал Штирлиц,когда засунул руку глубже
в карман.

Идут по Биробиджану два китайца -Абрам и Сарра.

Мозг -- мой второй любимый орган.
Bуди Аллен

Надпись у писсуара в туалете Еврейского
университета: «Будущее еврейского народа в твоих
руках».

-Добрая утро, Любимая!
-Какое, к черту, доброе?! Меня всю ночь комары
кусали!
-А меня не трогали!
-А что тебя трогать, когда рядом такая
вкусняшка лежит?!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с
бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и
кричит:
-Мужчина, стойте! Подождите!
-Ну, чё те надо?
Женщина протягивает пакет:
-Вот, котят возьмите...

Ну нельзя нравиться всем подряд, нужно же и кого-
то раздражать для разнообразия!!!