Радио ХАМАСа заявило, что израильские пассажирские
самолеты представляют опасность для палестинских
ракет, пролетающих над территорией Израиля. ООН
осудил израильскую военщину.

-Где отдыхала-то , красивая?
-На Мальдивах и Бали .
-Ну к чему же такие подробности!?

Гаишник останавливает водителя :
-Почему ездите без ремня безопасности ?
Водитель:
-А вы разве не рады ?

-Что такое экспрессионизм ?
-Это экспресс ,набитый сионистами !

Решила вставать до 8.00. , сегодня ,например,
встала в 7.92.

Живёшь всю жизнь Сашкой , а потом - раз , и
Николоаевич!

Англичанин возвращается домой и застает жену с
любовником. Голый любовник в панике выскакивает из
постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и
обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя
это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к
ванной и видит — там муж в истерике,
страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это для лица!

Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и
жопы.

Я изначально целая!!!
С сайта http://www.inpearls.ru/раневская

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: —
Вот ты мне ответь на свой вопрос

Так много людей сейчас ищут партнера, свою вторую
половинку, свою «родственную душу». Они чувствуют
себя неполными без этого «особенного» человека,
который вносит гармонию в их «неполную» жизнь.

Но ты не половина целого, дружище. Это ложь. Ты
никогда не был половиной целого. Ты - целое; это твоя
истинная природа.

иван мечтал про красный галстук
бульдога саблю барабан
но он родился в девяностых
где покемоны и бычьё

- Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда не
буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А
у меня ты спросил?!

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо,
только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть
из чувства самосохранения.

бежит молочный поросёнок
по скотобойному двору
он видел смерть и все седые
щетинки на его спине

Пушкин был первым русским репером. Он тоже
рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

- Как узнать, кто будет следующим президентом
России ?
- Купить на Арбате матрешку Николая Второго и
посмотреть, кто внутри у Путина.

Жена увидела на распродаже недорогие футболки с
Майклом Джексоном и говорит мужу: - Давай купим
тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Жена: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте
и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя
логопедической клинике.

Середина ноября. Одетый в пальто человек входит в
банк и направляется к кассе. Когда подходит его
очередь, он начинает что-то объяснять сидящему в
окошке служащему на языке жестов. Бан­ковский
служащий никак не может понять, чего хочет
глухонемой. Тот машет руками все сильнее, а
очередь к окошку кассы тем временем растет.
Ситуация становится еще более напряженной. Вдруг
необычный клиент запускает руку в правый карман
пальто, вытаскивает оттуда еловую ветку и кладет
ее перед служащим. Затем извлекает из левого
кармана презерватив. Жестикулируя все более и
более энергично, он постоянно указывает
банковскому служащему на эти предметы. Тот,
невзирая на длинную очередь, за­крывает окошко
кассы и бежит к своему начальнику.
– Вы знаете, – говорит он ему, – пришел какой-то
глухонемой. Он дико размахивает руками, а передо
мной положил еловую ветку и презерватив. Чего он
хочет?
Начальник без долгих раздумий отвечает:
– Как Вы не понимаете таких простых вещей? Он
хочет получить кредит с гарантией до Рождества.