— Дайте определение понятия «дао».
— Изречённое дао не есть истинное дао.
— На билет отвечайте.
— Говорящий не знает, знающий не говорит.
— Давайте зачётку.

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати,
четыре стены. Так и должно остаться по окончании
вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести
тридцать немцев, которые непричастны к Второй
мировой войне!

Если долго молчать, люди попросту перестают
замечать тебя. Перестань болтать — и станешь
человеком-невидимкой. Окружающие замечают не нас,
а наши реакции на них. Стоит никак не реагировать
на их поступки или слова, ты исчезнешь.
Мацуо Монро

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к
мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие
красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая
висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки —
не мой размер!

Толерантность — термин медицинский, взят из
трансплантологии и означает неспособность
организма отличать чужеродные органы. Достигается
такое состояние постепенным угнетением ядовитыми
веществами иммунной системы организма, приводя её
к апатии и безразличию. Полная толерантность —
это смерть…

У каждого таксиста есть своя любимая пассажирка…
Кроме тех, у кого есть любимый пассажир.

Коты теперь — сама гуманность…

Не злит мышиная возня?

Да просто в моде толерантность,

Сожрать охота, но — низзззя!:)

Когда высказываешь что-то нетолерантное, громче
всего возмущаются самые «толерантные». А я тут
думаю, если они такие толерантные, чего
возмущаться-то?
И если такие терпимые, то зачем так громко дверью
хлопать?

Одни настаивают на своём вопросе.
Другие — на чужом ответе.
Третьи — на водке.

По обе стороны морали
добра и зла жрецы и жрицы
так безобразно много срали,
что скрыли контуры границы.

Игорь Губерман

http://pesni.fm/search/Соня+Тимофеева/Он+Виноват

Умер небедный Хаим.Со всех щелей наследники
появились.дрожащими руками завещание вскрыли.
Все что я имел-потратил на женщин..........
Возможно у меня осталось немного спермы-отсосите..

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не
кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более
офигительного комплимента в мои 54 мне никто не
делал!

Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с
кабачками, чешет затылок, и бормочет: — Как-же эти
твари икру-то мечут... ?!

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся,
обижаются, но остаются вместе. Слабые — ищут замену.

А.П.Чехов

КОГДА НА СЕРДЦЕ МУТОРНО И ПЛОХО:
НЕ ДЕЛАЙ ТЫ ИЗ МУЖА- ЛОХА!
НЕВАЖНО- ОН ХОРОШ,ИЛЬ ПЛОХ,-
СКАЖИ,КТО ТЫ,КОЛЬ МУЖ ТВОЙ - ЛОХ!

Чем у идеи вид проворней,
тем зорче бдительность во мне:
ведь у идей всегда есть корни,
а корни могут быть в говне.

Игорь Губерман

В МИЛОЙ Я, ДУШИ НЕ ЧАЯ,
ПРЕПОДНЕС ЕЙ ЧАШКУ ЧАЯ !
АРОМАТЕН БЫЛ СЕЙ ЧАЙ,-
КАК ДОВОЛЬНА ОНА, ЧАЙ!

НАХОДЯСЬ НА СЕНОВАЛЕ,
Я ПРИДВИНУЛ СЕНО ВАЛЕ!
ВОЖДЕЛЕНЬЕМ ВЗГЛЯД ДОБРЕЕТ,
ТОЛЬКО НОЖЕНЬКИ ДОБРЕЕТ!

ПОМНЮ, БЫЛО ЭТО В МАЕ,
ПОДКАТИЛ К КРАСОТКЕ МАЕ!
ВАМ, ПРИВЕТ,-КРИЧУ Я МАЕЧКЕ,
ЧТО СТОИТ В КРАСИВОЙ МАЕЧКЕ!

НЕ ВСТРЕЧАЛИ ВЫ СЕРЕЖКУ?
ОН УКРАЛ МОЮ СЕРЕЖКУ!
ВСЕ ЕГО ЗОВУТ СЕРГЕЙ,
А ПО- МОЕМУ - СЭР ГЕЙ!

ГОВОРЯТ, КРАСОТКА АДА
ПРЯМИКОМ ПРИШЛА ИЗ АДА!
ЕЕ ЖДЕТ ПРИЯТЕЛЬ - ГАД
ПРИГЛАШАЕТ В КИРЬЯТ-ГАТ!

ГОВОРЯТ ,КРАСОТКЕ РАЕ
-ЗАЧАЛА СЛОНА В САРАЕ?!
-ЗРЯ ХОДИЛА ТЫ В САРАЙ:
НА АБОРТ ПОЙТИ - НЕ РАЙ!

У МОЛОДЕНЬКОЙ ДЕВЧУШКИ:
НЕТ СЕРЕГ У ДЕВЫ В УШКЕ!
ВИДИМО, У ЭТОЙ КРАЛИ..
ИХ ЛЮБОВНИКИ УКРАЛИ.

МОЙ ЖЕНИХ, С УЛЫБКОЙ МИЛОЙ-
СНЮХАЛСЯ С СОСЕДКОЙ МИЛОЙ!
ПОСАЖУ Я ИХ НА ВОЗ:
ОПРОКИНУ ВОЗ - В НАВОЗ!

ЗНАЕТ ОБО ВСЕМ ПРОРОК:
ПРО СУДЬБУ ТВОЮ, ПРО РОК!
ВОЗЬМИ ТОРУ ПОЧИТАЙ,
И ПРОРОКОВ – ПОЧИТАЙ!

БЫВАЕТ ТАКАЯ ПОРОДА:
КОБЕЛЬ , НО ЖЕНСКОГО РОДА!
ОСТЕРЕГАЙСЯ – ПЕРВЫЙ!
ОКАЖЕШЬСЯ ПОД СТЕРВОЙ!

НА ЭТОЙ ФОТКЕ - ТАКАЯ ШТУЧКА:
УКУШЕННАЯ ВЕПРЕМ СУЧКА!
ПОРВЕТ ТЕБЯ ОТ УХА И ДО УХА!
ТЫ КОГТИ РВИ, СКОРЕЙ ПЕТРУХА!

ГОДИТСЯ РЯСОЙ ПОП И РОБОЙ
ТЫ УБЕДИТЬ ЕГО ПОПРОБУЙ:
ЕВОНА БАБА - ПОПАДЬЯ-
ДАЕТ КОМУ НЕ ПОПАДЯ!

Я СИЖУ НА ПЕРВОЙ ПАРТЕ
ВЫ МОЗГИ МОИ - НЕ ПАРЬТЕ!
НУ,НЕ МОГУ УЧИЛКЕ ГАЛЕ Я
ПОКАЗАТЬ, ГДЕ ПОРТУГАЛИЯ!

НА ПРОГУЛКЕ ВСТРЕТИЛ ДАМ Я-
С ДОМЕНУЮ ОБЕ, - С ПЕЧЬ!
СЕБЯ В ИХ РУКИ НЕ ОТДАМ Я:
ЕДОЙ ,ПОПРОБУЙ, ИХ ОБЕСПЕЧЬ!

С ТАКОЮ ВНЕШНОСТЬЮ ТВОЕЙ
НЕ СОВЛАДАЕТ И ЕВРЕЙ!
НЕ НУЖЕН МУЖ, А НУЖЕН РАБ!
ИЗ РАМЛЕ НЕ ЗВОНИЛ АРАБ?

КРЕМ ДУШИСТЫЙ ПЕНИСТЫЙ
НЕ ЛЕЙ СЕБЕ НА ПЕНИС ТЫ!
ДАМЕ МОЗГ НЕ ПОЛОСКАЙ,-
В МЕСТАХ НУЖНЫХ - ПОЛАСКАЙ!

У ДАМ ФРИГИДНЫХ ЕСТЬ
ВСЕГДА ОТМАЗКА:
МУЖИК ВИНОВЕН В ТОМ,-
ЧТО ИСЧЕЗАЕТ СМАЗКА!

КОГДА В ВАГИНЕ ОЧЕНЬ СУХО
НЕ С ЧЛЕНА НАЧИНАЙ, А С УХА!
ШЕПЧИ ЕЙ НЕЖНОСТИ НА УШКО,-
И ПОСТЕПЕННО ПРОХОДИТ СУШКА!

ЛЮБЛЮ Я МИР И ЭТУ ЗЕМЛЮ ,
МОГУ ШУТИТЬ И ПОГРУСТИТЬ В ТИШИ,
НО НИКОГДА Я НЕПРИЕМЛЮ
ФРИГИДНОСТЬ ТЕЛА И ДУШИ!

СОБРАЛИСЬ ВЫ РОЖАТЬ?
ЯСНЕЙ МЫСЛИ- ВЫРАЖАТЬ!
ПОПРОШУ НЕ ВЫРАЖАТЬСЯ?
МУЖ? НЕ НАДО В ИРУ ЖАТЬСЯ!

Девочка спрашивает бабушку:
-Бабушка,бабушка.Почему у тебя также
большие глаза?
-Дык вой папа заказал мне по интернету
линзы контактные по дешевке.А оказалось
они телескопные.....

А если приложить у уху раковину , можно услышать
.. , да что там ... и увидеть .. , как к вам
приближается охранник магазина сантехники=).