Как только муж уехал, жена пригласила к себе
домой любовника, и они, раздевшись, занялись
делом. Вдруг звонок в дверь. Жена: - Вася,
становись на стол, закручивай лампочку!
Открывается дверь, входит муж: - Это что такое? -
Это из ЖЭКа электрика прислали! - А почему он
голый? - Уж какого прислали! - А почему это у
него член стоит? - Что значит почему? Человек же
под напряжением!

не будите во мне скунса...

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем
поставила двойки, потому что в
предложении: \"Крокодил Гена лежит на гальке\"
слово \"галька\" все написали с большой буквы.
Один Вовочка получил 5 потому что написал это
слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему
ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не
считаю!!!

Муж с женой в постеле
- Мань ты прям как батарея
- Что теплая?
- Нееее. Ребристая

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные
брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на
столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить,
третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не
задерживайся — первым будешь!

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в
магазине женской одежды
приводят мужчину в предынфарктное состояние, а
женщину - в
предоргазменное.

У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим
удовольствием?
- Рюмку коньку - до, и сигарету - после.

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она
книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка,
целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так
придётся потрудиться, чтобы объяснить ей, кто ТЫ
такая.

Мужчина с ответственной должностью не приходит
вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
\"Прости, дорогая, но я сегодня домой не
приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у
мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и
желания разные. Поэтому, я проведу сегодняшний
вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей.
Привет!\"
По окончании этого приключения \"честный\" муж
приезжает домой, а там нету никого, но есть
записка:
\"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя
бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54
года они тоже бывают и притом чаще, чем ты
думаешь. Поэтому, я решила провести отпуск с
22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн.
Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может
войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22.
Привет!\"

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь
А на самом деле его просто надули...

Звонок ясновидящему:
-Алло, можно к вам на прием послезавтра?
-Нет, завтра вы ногу сломаете...

Пpиходит новый русский в овощной магазин, идет
мимо пpилавков:
Новый русский:
- Это у Вас что?
Пpодавец:
- Яблоки...
- Завеpните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в
машину!
Идет дальше...
- А это что?
- Сливы!
- Завеpните каждую в бумагу и 50 кг в машину!
Идет дальше...
- А это что?
- Изюм, HЕ ПРОДАЕТСЯ !!!

Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы
спрашивают:
- Ты чего ржешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он
меня еще оперирует там.

Собрал поручик Ржевский гусар и говорит:

- Господа, вы не представляете до чего
докатилась Россия! Иду я недавно по городу, вдруг
на встречу мне идёт девочка лет двенадцати, и
говорит: Поручик, за кусок хлеба я вам сделаю
всё, что угодно! - господа, вы не поверите, я
плакал... ебал, и плакал...

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не
знает, что делать. Звонок по телефону. Она
подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Какое самое страшное оружие
массового поражения? - Презерватив. - ??? - В
них погибло больше людей, чем во всех мировых
войнах вместе взятых

В постели после бурного секса. - Милый, войди в
меня снова! - Погоди... Я ещё и в себя-то не
пришёл

Один молодой врач познакомился с девушкой, и
возникла у них любовь с первого взгляда. Врач
подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и
решил держать в тайне свою профессию. Их роман
был таким бурным, что они в первую же ночь
оказались вместе в постели. После этого он пошел
в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает: -
Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не
так ли? - Да, я врач. Но как ты догадалась? - По
твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как
хирург, перед тем как войти в операционную. И
еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог? -
Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась? -
Потому что я ничего не почувствовала

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался