Едет, значит один мой пpиятель со своей подpугой
в такси по Женеве, ну и болтает
с ней по-pусски.
Выходит из такси, pасплачивается и тут таксист
его спpашивает : \"Пpостите, Вы
сейчас с дамой на ивpите говоpили?\" 8-\\
Hадо сказать, что пpиятель этот несколько
антисемит, и посему тут же вскипает и
помимо всего остального спpашивает таксиста,
почему собственно он так pешил?
Таксист извиняется и отвечает: \"Я тут только что
ездил в Изpаиль, так там все
так говоpят\"...

Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно
расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает
нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез
хлебным мякишем.
Окружающие смотрят, но ничего не говорят.
Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали
про какого-то жутика, с рёвом выпрыгнувшего на
поляну, откусившего край щита и прорвавшего у
себя на груди кольчугу...

Подцепил как-то мужик телочку неплохую.
Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне
сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на
девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива,
вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и
уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с
маманей к доктору. Девица села в кресло,
раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала
мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы
здесь срок годности был указан!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает
дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу...
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет
ключи и не может найти замочную скважину, он
неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

СЧЁТ

Этот исторический документ является
счётом,найденным в кладовой монастыря под
Петербургом.Один маляр был приглашен в церковь
для реставрации стен,икон и куполов храма.После
выполнения работ настоятель
предложил маляру написать счётза проделанную
работу.Маляр,не будучи знатоком в тонкостях
русского языка и бухгалтерии,написал счёт:

1.Увеличил небеса и прибавил звёзд-1 рубль
2.Раскрасил место рождения Христа-7 рублуй
3.Промыл мудрую деву и покрыл её 2раза-21 рубль
4.Деве Марии сделал нового младенца-11 рублей
5.Восстановил Божьей Матери вытертые места-4
рубля
6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения-15
рублей
7.По разу покрыл всех жён миротворцев-42 рубля
8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтоб не
блестела-2 рубля
9.Отделал Варвару у входа-18 рублей
10.Покрыл Ангела и вставил перо святому духу-12
рублей
11.Покрасил зад Мадонне лаком -12 рублей
12.Удлинил конец Архангелу Михаилу-4 рубля
13.Разделил линии и поставил крест под всеми
святыми-3 рубля


Итого:152 рубля.Подпись:маляр Пророков.

На счёте имелась резолюция:\"Церковному старосте
оплатить счёт этому
богохульнику на 152 рубля,пока он не перепортил
всех святых.\"

Подпись:настоятель храма отец Варсанафий.

Умер один добрый человек и попал, как
полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в
колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки,
прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик
вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти
несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся -
довольный.
Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в
Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной
пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

Звонок по телефону: - Здравствуйте, это по
объявлению... Это правда, что вы делаете
эротический массаж без рук? - Правда... -
Простите - так в чём же тогда эротика? - Ну-у-у,
милая моя - возможности мужчины поистине
безграничны.

Что общего между мужчиной и снегопадом? - Вы не
знаете, когда ждать его активности, сколько
сантиметров вы получите в итоге и сколько это
будет продолжаться

Почему весной так много красивых девушек? - А в
остальные времена года ты их мозгами оцениваешь

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина
привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все,
опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает
вомущаться. - Как же так, мы приехали гориллу
посмотреть, я специально издалека своих детей
привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну
да. - Стойте здесь, я гориллу приведу. Она
должна такое видеть

Дедушка спрашивает у внука: - У вас в школе
проводят уроки сексуального воспитания? -
Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема -
клитор. - И что это такое? - Ну, дедуля! Это же
стартер в сексе!

Почему люди не птицы? - Как не птицы? Вот у
меня, например, жела - ласточка, теща - курица,
а тесть - дятел!

Пpезеpватив - это такой пpедмет, котоpый не
пpигодится, если он у тебя есть, позаpез нужен,
когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты
не смог его использовать, то всегда найдется
жена, котоpая обнаpужит его у тебя в
заначке!!!...

Разговор двух приятелей, холостого и женатого. -
Брак - это тихая пристань, в которой встречаются
два корабля... - И надо же было, чтобы как раз я
встретился с военным крейсером

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит: \"Спасите,
помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!\"
Первый джентльмен обращается ко второму: - Сэр,
вы умеете плавать? - Нет, сэр. - И я не умею. Но
мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка,
протирает какую-то оптику. Подходит старушка: -
Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь? -
Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь? -
Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а
снайпер...

Сидит мужик дома. Вдруг - звонок. Открывает -
стоит Смерть с косой. Она протягивает ему
сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно
разворачивает ее и читает: \"Послезавтра!\" Он
весь на нервах, приготовления начал делать. На
следующий день звонок. Открывает - снова стоит
Смерть. Она опять протягивает ему сложенную
бумагу и уходит. Мужик разворачивает ее и
читает: \"Завтра!\" Ну все, - решил, - попал,
конец мне будет. Оформил завещание и все такое,
приготовился умирать. На следующий день совсем
разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок.
Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу
и уходит. Разворачивает ее, и читает: \"Сегодня!\"
Весь день промучался - ничего не произошло.
Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она
опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает
читает: \"Вчера!\"

Говорящие фамилии - чушь: Толстой никогда не был
толстым, Достоевский никого не доставал, да и у
Кончаловского не всегда все получалось...

Заходит бомжик в магазин сантехники, садится на
самый дорогой унитаз и начинает гадить. К нему
подбегает взволнованный менеджер:
- Мужчина, вы что!? Здесь справлять нужду нельзя!
- А чё, не работает?

неформальная лексика

Приходит мужик домой, а там его любимая жена
трахается с его же лучшим другом. Мужик и
говорит ему: \"..Ах ты падла, сволочь, я же твой
самый старый друг, в школе вместе учились,
сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя
пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...\".
А жене - \"..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя
подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты
тварь...\". И обоим: - \"..Да прекратите же
ебат@ся в конце-то концов когда я с вами
разговариваю..\".