Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая
через городок с чудным и сложнопроизносимым
названием, они стали спорить - как правильнее
это произнести... Долго они спорили, пока не
остановились на завтрак у придорожного кафе.
Стоя у прилавка, один турист спросил
привлекательную блондинку, принимающую заказы: -
Прежде чем мы сделаем заказ - окажите,
пожалуйста, нам небольшую услугу... Скажите нам -
где мы? Только помедленнее. Блондинка
невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через
прилавок и очень чётко произнесла: - Вы?! Вы
сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех
пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой
головой и огромным пивным животом - и всё ещё
думать, что они красивы.

Две души поднимаются с земли на небо. в рай...
И один человек другово спрашивает:
-Как ты умер?
-А я купил гоночную машину и ехал со скоростью
180км-ч...и вот стукнулся в дерево и умер...
-А я мочился под этим деревом...

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и
орет:
- С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на
потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
-Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол,
ложится и говорит:
- Б%%%ь, как хорошо жить одному!

Муж жене:
- Сколько денежных купюр ни кинь в Черную дыру,
они все исчезнут безвозвратно. Ты об этом знаешь?
- Знаю.
- Еще бы ты не знала, вы же с ней явления одной
природы.

- Какая разница между молящимися в церкви и в
казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду
заело. Холодно, говори быстрее, что там со
ссылкой делать...

- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю.

Две красивые блондинки сидят в баре и обсуждают
философию Канта. Заходят в бар двое молодых
парней. Она блондинка говорит другой:
- Хватит, давай про шмотки!

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

Очень вежливый секс
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае
проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает.
Чуть
повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня
равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Очень вежливый секс
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае
проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает.
Чуть
повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня
равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Вернувшись из командировки, муж заходит в
спальню и видит жену с любовником.
Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает
из квартиры.
Муж (в крик):
- Что за хам?
Жена:
- И не говори! Ни тебе \"здравствуйте\", ни
мне \"до свидания\"!

Любимого надо холить и лелеять.От этого у него
растёт холка и лелейка

Звонок к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по
математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у
колодца сидит бронзовый
дракон, который приветственно виляет хвостом,
если мимо проходит
девственница?
Армянское радио отвечает:
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже
старейшие жители деревни не
помнят, когда его хвост двигался...

Встречаются две соседки.
-Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье
постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я,
как ни постираю, так обязательно дождь.
-Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно
стирать или нет?
-Ой, научи!
-Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло,
куда у мужа член смотрит. Если на право можно
стирать, если на лево ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий
день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг
разразилась буря, белье сорвало вместе с
веревками. Огорченная она идет к соседке:
-Ну, ты меня и научила.
-А ты смотрела, куда он направлен?
-Смотрела.
-Ну, и куда?
-Вверх.
-Дура! Кто же по праздникам стирает!

Встречаются две соседки.
-Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье
постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я,
как ни постираю, так обязательно дождь.
-Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно
стирать или нет?
-Ой, научи!
-Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло,
куда у мужа член смотрит. Если на право можно
стирать, если на лево ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий
день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг
разразилась буря, белье сорвало вместе с
веревками. Огорченная она идет к соседке:
-Ну, ты меня и научила.
-А ты смотрела, куда он направлен?
-Смотрела.
-Ну, и куда?
-Вверх.
-Дура! Кто же по праздникам стирает!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-
бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и
говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим
какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида
иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида
противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в
Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в
багажнике...