Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем
со стопроцентным летальным исходом!!!

Windows: вы действительно хотите удалить этот
файл?
User: да!
Windows: а почему?

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит
маленького мальчика
с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда
матерился и она начинала
работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и
совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за
веревочку: это само к вам придет..!!

Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается
человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-
А!!!! Что это у Вас?!?!?!

Как известно, люди по разному воспринимают
входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов,
визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на
слух, визуалы
воспринимают
глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот,
кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в &бло не получат,
них*я не понимают.

Если человек делиться яблоками,значит, у него
есть яблоки.
Если человек делиться идеями,значит, у него нет
яблок.

Ночую у приятеля. У него окна выходят на
оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине,
начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты
бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины,
понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает
приятель, — это море шумит… Представь… Пляж…
Море… Лазурные волны набегают на берег и,
пенясь,
откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их
ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый
ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны
шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря»
прерывает громкий треск — мотоцикл без
глушителя.
Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный
катер пронесся по глади залива…»

Ужинают муж и жена. Жена увлечена - выдалбливает
мозг из косточки и видит, что муж ест без
аппетита, и вообще, сидит вялый. Она хочет
угостить его и спрашивает нежным голоском: -
Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит
на
свое брюхо, на жирный живот жены, на их
шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С
завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в
шесть утра, встает и начинает будить жену.
Та сначала вообще не реагирует, потом продирает
глаза, спрашивает, который час, и наотрез
отказывается куда-нибудь идти.
Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно
отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в
бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент
благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор
(тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- \"С\", кажется...
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- \"С\" - это скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда
приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не
пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его
догоняет
отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня
останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Муж объясняет жене:
- Если зелёный свет, то ты должна ехать, если
красный - стоять. А если я сижу весь бледный и
трясусь, то ты должна тормозить...

- Говорят, что ты научил свою жену играть в
карты?
- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую
субботу я таки отыграл у нее половину своей
зарплаты.

Надпись под знаком \"Обгон запрещен\":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется
не только на машинки
красного и черного цвета!!!

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Майор милиции перед курсантами:
- Запомните, наше главное оружие в борьбе с
преступностью это не табельный пистолет, а
этот... как его... Ну на букву Н...
- Наган?
- Нет.
- Наручники?
- Нет..
- Нож?
- Да нет же! А! Вспомнил, ядрёна-матрёна! Нтелект!

На работе женщина рассказывает, что любовник
подарил ей новую золотую цепочку, а как
объяснить ее появление мужу - она не знает...
Все начинают давать советы: скажи, что подруга
дала поносить, сама купила, премию на работе
дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно
нашла браслет золотой... А че это вы, блин, все
смеетесь?

Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру,
посмотрим свет. - Этот или тот?