Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один
половой контакт продлевает жизнь на 15 минут...
Вывод: дать курящему парню - это
благотворительность, и это вам зачтется на том
свете.
Ну, а курящая дама просто обязана
заботиться о своем здоровье!

Мама, расскажи мне сказку. - Мне некогда, сынок,
мне нужно готовить ужин. - Ну мамочка, ну
расскажи! - Ну, хорошо. Жили-были. - Мама, а
что, все сказки начинаются со слов \"жили-были\"? -
Нет, некоторые начинаются так: \"Я сегодня
задержусь на совещании.\"

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90%
снижающий потребность женщин в сексе! Это
свадебный торт.

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь
одной молодой женщине. Доплыв до близлежащего
острова, она без сознания упала на песок. И тут
проходят два аборигена- отец и сын. Отец
задумчиво осматривает женщину, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее, погляди, какая она аппетитная!
Отец, подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас ее отнесем к нам домой, а
сожрем твою маму!!!

Жена каждый день меня упрекает за то, что я
перестал за ней ухаживать. Как быть? - Подумай
сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже
замужем?

Я думаю нашего шофера нужно уволить, он меня уже
четвертый раз чуть не убил!\"-говорит жена мужу. -
Ну зачем так спешить?Давай дадим ему еще один
шанс!

Встретились как-то англичанка и казашка,
вспоминают: Англичанка: - Вот я помню, когда
выходила замуж, я ему за день до свадьбы
сказала: \"Вот если ты меня завтра возьмешь в
жены, я ничего не буду делать: ни кушать варить,
ни стирать, ни убирать...\" - И как?.. - Ну...
Женились... В первый день его не видела, во
второй день тоже не видела, а в третий день
смотрю, а он приперся с какой-то служанкой...
Она у нас до сих пор все делает... Казашка: -
Вот я помню, когда выходила замуж, я ему в
первый день после свадьбы сказала: \"Я ничего не
буду делать: ни кушать варить, ни стирать, ни
убирать...\" - И как?.. - Ну... В первый день его
не видела, во второй день тоже не видела, а в
третий день, начала видеть немного левым глазом

Что говорит женщина, и что это значит: Ты мне
нравишься - Я тебя обожаю. Я тебя обожаю - Я
тебя люблю. Я тебя люблю - Я тебя хочу. Я тебя
хочу - Я хочу замуж. Я хочу замуж -... А вот тут
пора призадуматься.

Метро. Час пик. Давка. Женщина оборачивается
через плечо и говорит мужику, стоящему у нее за
спиной:
- Вы скоро умрете...
Мужик ошарашенно:
- Это почему? С чего вы взяли?
Дама невозмутимо:
- Я чувствую ваш конец...

Встретились две женщины на улице. Одна говорит: -
Ты только представь себе, соседка, моя старшая
дочь сейчас работает в публичном доме! Вторая
отвечает: - Она всегда была очень общительным
ребенком!

Вы любите детей? - спрашивает хозяин
нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно!
Но я вам буду очень благодарна, если вы будете
предохраняться!

Общаясь с женщиной... Hикогда не спpашивайте её
мнения по какомy-либо вопpосy. Всё pавно она его
вам выскажет. Пpичём не один pаз, и пpичём
всегда pазные.

Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это
искусство.

Доченька, этот парень сирота, к тому же он
хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не
нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему
и так досталось от жизни

Парфюмерный магазин: - Мадам! Вам духи для атаки
или для самозащиты?

В чем отличие между мужчиной и дорогим
украшением? - Дорогое украшение женщину
удовлетворяет всегда.

Одна дама пришла к врачу с жалобами на головную
боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год
он ее случайно встретил. - Ну как, вышли замуж? -
Да, спасибо! - А голова болит? - Нет, теперь
болит у моего мужа!

У одного еврея-парси родился сын...
И этот ребенок все время плакал, и никто не мог
его успокоить...
Тогда парси-отец решил это сделать и спрашивает:
-Хочешь игрушку( а ребенок все не успокаивается)
-Хочешь молока? ( а ребенок не успокаивается)
-Хочешь пиво?...
ребенок отвечает:
-А кто платит?

В процессе бесцельного трепа одна из девах
выдает (начало трепа неизвестно): - А что такое
интеллект? В замешательстве пытаются объяснить,
что эта такая хреновина в голове... И тут данная
девушку выдает фразу: - Я не знаю, что такое
интеллект, но я им НЕ БОЛЕЮ.

За дверью аудитории слышен вкрадчевый голос
преподавателя: - И так, девушка, раздвиньте
ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его
между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-
сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит
никакого насилия...