Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!

Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
- Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И
заочно МГУ.
- Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к
секретарше:
- Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и
писать!

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий
газон,
луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной
по футболу!

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне
минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому
что у меня нет
ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни
друзей - нет
ничего, кроме этого старого армейского пистолета
45 калибра...

Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной
как с нашей
собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и
выпусти погулять.

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так
оказывается мир
так интересен: существуют театры, кино, цирк,
парки...

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл,
Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в
мyзыкальное
yчилище?

В салоне самолёта. Один пассажир блюёт,
остальные над ним смеются. Стюардесса видит, что
у него скоро польётся через край, и бежит за
вторым пакетом. Прибегает, а там все блюют, а
тот, который сначала блевал, смеётся. Стюардесса
спрашивает:
- Что случилось?Пассажир:- Все думали, что у
меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!

Новый Русский делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65,
но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы
увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что
тебе 80!

в сущности мужики - те же бабы... даже месячные
есть, только называются
по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь,
дни считаешь, а потом
голова и живот болит..

Надпись на зеркале: Не уверен - не подходи!

Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое
чудо света?
Т: - Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете
его в работе.
М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не
стоял.

В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец.
Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в
воздух, выхватывает свой
пистолет, стреляет - кружка вдребезги. \"У нас в
стране стекло такое
дешевое, что я не пью из одной кружки дважды\".
Араб повторяет трюк, но, конечно, не из
паршивого пистолета, а из АК47,
с комментарием: \"У нас в стране столько песка,
что мы можем наделать
сколько угодно кружек\".
Американец досасывает свой Джек Даниел, достает
Магнум 357 и кладет
наповал мексиканца с арабом: \"У нас в стране
столько нелегалов и арабов,
что нет нужды пить в одной и той же компании
дважды\".

В продаже появился новая минеральная
вода \"Утреннее западло\".
\"Утреннее западло\": открывается штопором.

В Киеве планируют обучить ментов говорить по-
английски.
Уже подготовлена для изучения первая фраза:
Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз,
твэнти гривен!

Любовь молодая:есть с кем,есть чем,но негде.
Любовь пожилая:есть с кем,есть где,но нечем.
Любовь философская:есть где,есть с кем,есть
чем,а зачем.

Елисейские поля...Париж...самый дорогой
ресторан...новый русский ,сладко причмокивая
спит носом в тарелке с черной икрой.Мимо
проходит группа туристов из России...И вдруг
один из группы ,заглянув в окно
ресторана,начинает кричать:\"Вася,Вася,мы ж с
тобой в одной школе учились,как жизнь?!\"
Новый русский,поднимая пьяную рожу от
тарелки:\"Удалась...\"

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Посмотрел как-то новый русский на себя в зеркало
и пошел в спортзал.Потее он там значит,пыжится,а
напротив апполон-качок такой,с плечами и с
животом с кубиками по-взрослому так
занимается.Очень нового русского кубики на
животе качка заинтересовали.Подходит он к качку
и спрашивает:\"Мужик ,это у тебя что(и на живот
показывает)?
-Это у меня пресс.(гордо)
Задумался новый русский,закончил
тренировку,сел в 600-й Мерседес ,а качок
напротив на велосипед садиться.
Новый русский подозвал качка,вытащил толстый
бумажник:\"Вот это пресс,а у тебя ,мужик с
животом что-то не то\"