Женщина сначала хочет, чтобы мужчина
поводил ее по театрам и ресторанам,
чтобы понять, стоит ли идти к нему
домой.
А мужчина сначала хочет сводить
женщину к себе домой, чтобы понять,
стоит ли водить ее по театрам и
ресторанам.

СМС-сообщение:
\"Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не
перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего
ребёнка может стать кто-то другой\".

Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это
кокаин.
Все аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот \"макаpов\", вот \"калашников\", вот патpоны к
ним.
Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.

баре девушка требует менеджера. Бармен
спрашивает, может
быть, он в состоянии помочь. Девушка томно
гладит его по
голове и говорит, что, все-таки, ей нужен
главный. Бармен,
слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка
запускает
пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и
очень томно
просит менеджера. Бармен тает окончательно.
Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы
он облизал
его. И совсем томно добавляет: \"Все-таки,
передайте менеджеру,
что в дамском туалете закончилась бумага\".

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной
один
на один, меня все время тянет заняться с ним
сексом.
Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11
женщин, согласных
показаться на публике одинаково одетыми?

Однажды папа договорился с сыном, что он
разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить
кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и
сняла с карусели
зеленого сына...

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов.
Такого удовольствия давно не получали ни те, ни
другие!

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. \"Тройка\"
называется. Так мне
колокольчика не хватает.

Программа \"Кто хочет стать миллионером?\".
Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда:
дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
Новый русский просит \"звонок другу\". Друг
говорит ему:
\"Кукушка\", и НР выигрывает миллион. Обмывают они
это дело, и
НР спрашивает кореша, откуда ему был известен
правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что
кукушки живут
в часах!

Два приятеля беседуют:
- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами.
Рекомендую.
- А где покупал?
- За углом, в аптеке...

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
\"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я
похудеть!\"

В китайском алфавите более 12000 иероглифов...
Поэтому игра \"Поле чудес\" там не только
бессмысленна,
но и жестока!

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно
безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-
другому: если
я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и
собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно
оставлять
одного с нянькой

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию,
кpасивые бедpа,
подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Молодой человек с девушкой в постели занимаются
любовью.
Девушка, после того, как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в
жизни не
испытывала! Это было что-то
умопомрачительное... Ну, скажи
честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если
на будильник
вы положите мышеловку.

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.