Женщины обращают внимание не на красивых мужчин,
а на мужчин с красивыми женщинами

Если вы звонили по очереди 01, 02, 03 - значит,
вечеринка удалась!..

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж
звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы
я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу
тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но
за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай!
Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка.
Любовника как не бывало. Разборок с мужем не
было. Живут, значит, они пять лет в любви и
счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо,
что она выиграла круиз по средиземному морю. И
вот настал день отплытия. Но когда теплоход
выплывает на середину моря, он начинает тонуть.
Жена естественно вспоминает события пятилетней
давности и обращается к Богу: -Господи! И ради
меня одной ты губишь столько невинных людей? -
Невинных? Да я вас - бл╧дей зае╧ался всех вместе
собирать!

Девyшки выходят замyж:
- по любви;
- по медицинским показателям;
- по блатy; - по знакомствy; - по pасчетy; -
назло Гальке с Hадькой!

Подцепил как-то мужик телочку неплохую.
Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне
сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на
девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива,
вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и
уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с
маманей к доктору. Девица села в кресло,
раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала
мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы
здесь срок годности был указан!

- Папа, как определить где у трусов перед, а где
зад?
- Легко! Коричневое пятно - это зад, а жёлтое -
перед.

Коммунальная квартира. Вдруг в ванную
заглядывает сосед.
Девушка. Как Вам не стыдно! Вы что, никогда
обнаженной натуры не видели?
Сосед. Плевать мне на твою натуру. Я смотрю чьим
мылом ты моешься.

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на
голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов...

У одного мужчины очень сильно болела голова,
постоянно, мучительно. Никакое лечение не
помогало. От страшной боли мужчина решил
покончить жизнь самоубийством. Но в последний
момент ему сказали - Есть последнее средство!
Надо отрезать член, и все пройдет! Мужчина -
решил - какая уж разница. Отрежу.
Сделали ему операцию. И -о чудо! голова прошла.
И мужчина стал радоваться жизни. И решил пошить
себе новые брюки. И отправился к портному.
Старый портной стал спрашивать - А какие хотите
карманы? а какой пояс? а в какой штанине
привыкли носить член?
Мужчина- а что, это имеет значение?
Портной - Что вы!!! От этого бывают такие
страшные головные боли!!!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда
приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и
не пытайтесь меня
удержать!...
Сын решительно идет к выходу. У двери его
догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня
останавливать!
- Я тебя и не останавливаю, сынок. Я просто иду
с тобой

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот,
получается ЯИЦ НЕТ...ОП

- Сын, ты куришь?
- Пап, я дочь.
- Что докурился?

Как можно весело провести время в кабинке
общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите
соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: \"Черт, Я ведь знал, что не стоило
есть это дерьмо.\"
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый
раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком
естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: \"Ммммм, никогда раньше не видел
этого
цвета.\"
5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой
стеклянный глаз!!\"
6. Скажите: \"Ой черт, вода холодная.\"
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд,
затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и
расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров
на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: \"Ну и как это сюда попало?\"
9. Скажите: \"Гумус. Напоминает мне гумус.\"
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком
и брызгайте им из-под перегородки в кабинки
соседей с криками: \"Эй, малыш! Потише!!!\"
11. Скажите: \"Любопытно... больше всплыло чем
потонуло.\"
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите
немного на кусок туалетной бумаги и уроните под
перегородку к соседу. Затем скажите: \"Упс, вы не
могли бы кинуть это обратно?\"
13. Скажите: \"Ну давай же дружок! Только не
засыпай!!\"
14. Скажите: \"Ну ни фига себе, это похоже на
личинку червя.\"
15. Скажите: \"Черт, я так и знал, что слив
слишком узкий. И что я теперь буду делать?\"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной
бумаги, осторожно положите под перегородку
письмо
с надписью \"Новости Общества Анонимных
Трансвеститов\".
17. Просуньте под перегородку маленькое
зеркальце, направьте его на соседа и
скажите: \"Шеф, а я вас вижу!\"

Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему.
Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и
победоносно смотрит на друга. Друг скромно
добавляет: \"За двоих!\"

Загадка:
- Тёмный, волосатый, в углу стоит. Что это?
- Телевизор пиZдой накрылся..

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники

giolog zabludilsya v tundre , xodit krichit : ludi
ludi pomogite, iz za sugroba vixodit chukcha i
govorit : kak v gorode tak chukcha ebaniy a kak
poteryalsya tak ludi ??

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть
погрязла в роскоши,
коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг
женщина
начинает кричать:
- Милиция! Спасите меня от этого маньяка!
Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем
дело.
Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-
лавоччке, а в-вокруг
г-голуби х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-
говорю: \"Вот б-бы и
н-нам т-так\". Но по-пока я г-говорил, ситуация
у го-голубей
изменилась.

Жена собирается на курорт.Складывает в чемодан
вечерние платься,красивые туфли,украшения... Муж
молча наблюдает. Только она на минутку
выходит,он тут же вытаскивает все
это,заталкивает в чемодан свою
телогрейку,закрывает чемодан. Через недельку
жена пишет ему:\"Все женщины красиво
одеваются,ходят на концерты,в рестораны, в
театры...А меня в твоей телогрейке по кустам
затаскали