Когда советские войска оккупировали Бесарабию,
говорят,
солдаты стали приставать к местным женщинам,
мол, давайте...
Ну и они, мол, давали...
С тех пор их молдаванками и зовут.

Все женщины считают, что у мужчины мозги - между
ног. А теперь подумайте, о чем они думают, когда
говорят: “Милый, пошевели мозгами!”

Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине
достаточно няни!

- Дoктop!!! Я умиpаю!!! Пoмoгите!!!
- Hу этo мы мигoм!

Ничто так не украшает женщину, как удачно
подобранный мужчина.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
После привел ее к
себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее
спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты
знаешь, я совсем
не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Дефекты часто мобилизуют человека.
Наполеон был коротенького роста - и он занял
высочайшие посты.
У Гарринчи были коротенькие ноги - и прекрасно
играл в футбол.
Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!

Молодой человек с кpасивой девyшкой входит в
pестоpан.
Он заказывает yжин, и вдpyг официантка незаметно
подсовывает емy запискy:
\"Сэp, Вы этого не замечаете, но в Ваших бpюках
pасстегнyта
молния, и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy
на кyхню и
pазобью таpелкy, шyм отвлечет пyбликy, и Вы
сможете незаметно
застегнyться.
P.S. Вы мне очень нpавитесь\".

беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в
легкомыслии,
то в любопытстве - никогда!

В магазине:
- Эй, мужик, а ну быстро потушил сигарету!
- Но я её здесь купил! Что, нельзя?!
- Ну и что! Мы ещё и презервативы продаем!

- Я вчера видел в кинотеатре восхитительную
эротическую сцену..
- А ты в следующий раз садись лицом к экрану.

Доктор, - говорит молодой человек, лежа на
кушетке, -
Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один
и тот же
ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро
прекраснейших женщин бросаются на меня и
начинают
стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом
для продажи
сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в
грудь
проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, -
говорит он ей, -
но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша
грудь, то вы
меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а
если и все
остальное у вас столь же твердо, как и ваш
локоть, то я
живу в номере 613.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то
были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же,
как если бы женщины знали поближе мужчин, то
стали бы еще кокетливее.

Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие
богачи, а старики - как наглые нищие

Сколько же времени и сил должен потратить
мужчина, чтобы воспользоваться минутной
слабостью женщины!

Мужчина не имеет права жениться, не изучив
предварительно анатомии и не сделав вскрытия
хотя бы одной женщины.
Оноре де Бальзак

В нормальной женской биографии - до тридцати лет
хронология, после тридцати мифология

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с
восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

Опыт - это учитель, который очень дорого берет
за свои уроки