Вернулся один советский инженер из командировки
в Африку...
Сидит с товарищем весь такой грустный,
потерянный, печальный...
Тот спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Ты знаешь... я там... переспал с гориллой!
- Ну и чего ты переживаешь? Она ни кому не
скажет. Она же не говорит!
- Да. Не говорит... Не пишет, не звонит...

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает
парашютистов. Одному что-то поправляет,
другому. Подходит еще к одному, поправил
парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:\"Дочь Лена!\"...

Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним
задом.

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
- АллЁ, это комутатор?
- Да.
- Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я тебе что, султан, жен нумеровать?

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что
такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас
узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

Ночь. Сидят в купе 2 \"новых русских\". Заходят 2
таможенника и спрашивают:
- Валюта, Наркотики?
А \"новые русские\" отвечают:
- Спасибо всё есть, 2 чашки кофе, если не
затруднит.

В кабинете гинеколога:
- Доктор, а шо вы написали \"здоровая\"? Ну
написали бы лучше \"маленькая\", или хотя бы \"как у
всех\"......

Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как
его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают,
поздравляют. Через минуту ещё одного, снова
поздравляют. Через несколько минут выносят ещё
двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке
бежит в родильный блок и слышит истошный вопль
врача:
- Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!

Юноша уговаpивает девушку :
- Поедем ко мне в гости , чайку попьем ...
- Hе хочется ...
Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась.
Едут.
Пpоезжают мимо аптеки.
Девушка тепеpь пpосит:
- Давай зайдем.
- Да зачем ???
- Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и
достает член. А он унего длиной 1 см. Врач: \"Что,
жалуетесь?\" Мужик: \"Нет, б@я,хвастаюсь!!\"

Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то
в кустах:
- Сосать!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и
тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал
ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так. Документики у вас в порядке. Так что
придется вам, гражданочка, сосать.

Лежит девушка на пляже, симпатичная такая.
Походит парень: - Девушка, можно с вами
познакомиться?
Девушка: - А барабан тебе не дать?
Парень: - А зачем мне барабан?
Девушка: - Возглавить колонну, идущих на х*й!

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой
сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как
будто я засовываю палец в рот - а там нет ни
одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули

Вопрос: Почему, когда девушке говоришь о
любви, она опускает глаза?
Ответ: Чтобы удостоверится, что
ты ее не обманываешь.

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и
говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое
колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, Вы имеете ввиду такую же глюкозу,
как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод
невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы,
отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике
языка, а не на гландах.....!

– Чебурашка, слышь, че говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу

Жена – мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую
колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на
территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут
ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя
нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и
спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так
заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что
он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой
номер, после чего они страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и
удовлетворённый, вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе
мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый
амбал с огромным членом и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...