Сара:
- Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
- В самом деле?
Сара:
- Нет, рядом!

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик
ползет по пустыне, изнывает от жажды и тут видит
апельсин. Только хочет его съесть - идет голая
женщина и говорит:
- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что
хочешь.
Он делится с ней апельсином и они занимаются
любовью. В качестве экспертов пригласили
англичанина, француза и еврея. Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был
явно англичанин. Только истинный джентельмен мог
изнывая от жажды, поделиться апельсином в
пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно
француженка. Только настоящая француженка могла
отдаться за апельсин.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был
явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в
пустыне.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а
аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как
правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться,
зачем их позвали.

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу
едут
два шикарных лимузина \"Бентли\" и \"Крайслер\".
Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не
столкнувшись,
останавливаются. Из \"Крайслера\" выскакивет
черный водила - американец,
из \"Бентли\" чинно выходит англичанин. Американец
начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я
везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и
стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если
ты...
Так проходит некоторое время. Американец не
унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит
свой \"Бентли\" и
открывает заднюю дверь - американец видит
Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу.
Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь
Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик
ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети,
учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2
арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в
другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А
кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его
игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в
другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я
понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!)
арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в
другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то
время как
парикмахер намыливал его, он счел нужным
подчеркнуть, что
у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и
достает небольшой
деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его
под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро
и ловко начинает
бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, -
только принесите
его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!

прапор прибегает к майору и говорит что там все
ебут скамейку, майор
прибегает в роту и говорит кто ебал скамейку шаг
вперед, вышли все кроме
одного, вот тебе отпусксказал майор как твоя
фомилия рядовой скамейка

Всемирный чемпионат среди женщин \"Кто засунет
себе в п..у самый большой
предмет!\".
Диктор
- Вот на помост выходит англичанка. На помосте
стоит стол, на столе -
яблоко. Англичанка разбегается, прыгает....
Яблоко в пи..де, англичанка
в обмороке, публика в экстазе!
Диктор
- Вот на помост выходит американка. На помосте
стоит стол, на столе -
дыня. Американка разбегается, прыгает.... Дыня
в пи..де, американка в
обмороке, публика в экстазе!
Диктор
- Вот на помост выходит русская Анка. На помосте
стоит стол, на столе -
вишня! Анка разбегается, прыгает.... Вишня во
рту, стол в пи..де,
публика в обмороке, Анка в экстазе!

Останавливает работник ДПС (М) водителя (В).
М: - Сержант Иванов, Ваши права.
Водитель дает. Тот их внимательно рассматривает,
потом положил к себе в
карман.
М: - Я их у вас конфисковываю.
В: - За что!?
М: - У вас, водителей, все анекдоты о нас.
В: - Ошибаетесь. Не все.
М: - Расскажите.
В: - Выстраивают много голых мужиков в одну
шеренгу и перед ними ходит
голая женщина, вся кривляется, ржет как лошадь.
У кого из мужиков в это
время встает, отрезают и складывают в ведро.
М: - И это весь анекдот?
В: - Да.
М: - Смешно...
Работник ДПС отдает права:
М: - Спасибо, езжайте.
Водитель, отъехав на некое расстояние, услышал,
что свистит инспектор.
Останавливается. Высовывается в боковое окно:
В: Ну, чего еще?
М: Слушай, а куда девают отрезанные...?
В: Куда, куда... с ведра вам на свистки
раздают...

Автобус с конгрессменами, проезжая по сельской
дороге, врезался в
дерево. К месту аварии поспешил старый фермер...
Шериф округа, прибыв на место происшествия,
увидел свежую могилу. Фермер
сообщил, что похоронил в ней конгрессменов.
- А вы уверены, что все они были мертвы? -
спросил шериф.
- Ну, вообще-то, некоторые из них говорили, что
нет. Но вы же знаете:
политикам верить нельзя.

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела
песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат -
``Давай еще!!!``
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не
унимается -
``Еще!!!`` Что делать, третий раз поет... А зал
по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается
на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые
шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх
молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни
разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не
видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не
видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на
весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо
по-людски!!!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной
зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю
вам зачет, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто
используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Муж приходит с работы домой, в постели чужие
мужик и баба. Муж:
- Че это вы тут?
Чужой мужик:
- Мы - свингеры: с твоей бабой любовниками
махнулись.

Одна ночь с Ксенией Собчак. И ты настоящий
Жеребец!

В честь звезды российской эстрады Николая
Баскова Таганский мясокомбинат
выпустил новый сорт колбасы КОЛ-БАС-КОВ.

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать
восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего
триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять.
Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на
коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых -
шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@бать.

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один
из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем
яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не
делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я
сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник
вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и
ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит \"интеллект\"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на
дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду
босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это \"интеллект\", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: \"Потому что интеллект\".
- Что значит \"интеллект\"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на
лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то
он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.