Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу
жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или
нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее
к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее.
Если она растеряется, значит, еще девушка, а
если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених
рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет,
она - девушка! Она так растерялась, что положила
подушку не под голову, а под попу.

Ума не приложу, зачем женщинам столько денег?
Едят они мало, пьют мало, в карты не режутся,
курят умеренно, и к тому же у них нет подружек,
которых им приходится содержать.....

Возвратившись из командировки, муж позвал пса
на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.

-Ах, существуют ли вообще на свете мужчины,
которые и красивые, и в хорошей физической
форме, и образованные, и умные, и понимающие,
и чуткие, и финансово обустроены, и внимательны
к потребностям других????
-Да есть, конечно... Только у всех них уже есть
свои бойфренды...

Премьера в кинотеатрах. Фильм \"Гороховый суп\"
Эпизод первый. Скрытая угроза!

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
\"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе
денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс.\"
Жена отвечает:
\"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о
расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку
молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3
поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только
поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у
меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на
следующий?
Любимая тобой Таня.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице
двух детей молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в
достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем
в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и
проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в
достатке.

Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе
показывает милое и нежное
существо...

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы
оно ни было.

Папа, а что значит \"стонать\"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Вчера прыгал с парашютом... - И что? - Что,
что... Узнал, из какого места выделяется
адреналин!!!

Женщины - они такие же как мы, только приятней
на ощупь.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в
переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но
замечает грузина. Закрывает свой зад сумками,
поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: \"Хитры-ы-ый\". Кладёт ещё
10 баксов и опять прячется. Бежит русский и
неуловимым движением подымает баксы, даже не
останавливаясь.
Грузин думает: \"Ловкий\". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел
на них, пнул ногой и ушёл не подняв.
Грузин думает: \"Горды-ы-ый\". Подходит сам к
своим баксам, нагибается... \"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!\"

- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так
любопытно! Очень интересно,что там внутри! Я уже
не могу терпеть! Можно мне распаковать эти
чудесные вещи?Или мне придется ждать Нового
года?!!
- Прекрати, Жорик! - стонет Жанна, - Неужели ты
не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все
это делают?!

Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики -
вот такие (показывает средний пальчик),
помидоры - вот такие (скручивает колечко из
большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Не переживай! Может у него сердце доброе!

Гляжу я философски на котлету.
В котлете мяса совершенно нету.
За что платил я звонкую монету? -
За вегетарианскую диету.

Гляжу я философски на погоду:
То сыпет снег, то льёт без меры воду.
Ну что с неё возьмёшь, когда погода,
Известно, женского, изменчивого рода.

Гляжу я философски на подругу.
Она уходит то к врагу, то к другу.
Зачем подругу превращать в супругу?
Пусть лучше так и бегает по кругу.

Гляжу я философски на зарплату.
Едва хватает на бинты и вату.
Воспринимай её без слёз и мата.
Она - за все грехи твои расплата!

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги,
снимает один ботинок
и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за
стенки:
- Ты, козёл, 3 часа ночи, спать не даёшь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лёг
спать,
вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй
ботинок снимешь?

Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты ведь только вчера
женился!
- Понимаешь, просыпаюсь, а жена спит такая
свеженькая, такая красивая... Ну, что я буду
будить ее из-за пяти долларов?

-ВАСЬ, ПРЕДСТВЛЯЕШЬ ПРИХОЖУ ДОМОЙ ОТКРЫВАЮ
ДВЕРЬ, А ТАМ ГОЛЫЙ МУЖИК!
-ДААА, КОЛЯН, ВСЕ ЖЕНЫ КОГДА-НИБУДЬ ИЗМЕНЯЮТ...
-ДА ПРИ ЧЕМ ТУТ ЭТО Я ЖЕ ХОЛОСТЯК!!!!!