Идёт по полю леса колобок а на встречу ему лиса,
и говорит ему:
- колобок колобок я хочу тебя сьесть.
- а колобок в ответ:
Пошёл ты на хуй!
идёт он дальше и встречает волка.
волк ему: - колобок колобок я хочу тебя сьесть.
Пошёл ты на хуй!
Пошли волк и лиса к царю зверей и спрашивают его:
-почему колобок нас на хуй посылает?
А лев зевает и отвечает:
- ааа... это не колобок, это ёжик из зоны
вышел!!!

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от
поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
\"Сара, где я? Беспокоюсь\".

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у
неё нет денег.
А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги
очевидно есть. Покачто.....

Смешиваем пиво \"Три богатыря\" с водкой и
получаем коктейль \"Три поросенка\".

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый
старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай,
встретит меня, у ворот
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо
ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили
собаку. Наконец, родители
купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на
песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота
молодой форвард нашей
команды. Ворота были искренне поражены тем, что
в них можно не попасть
с полуметра.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и
попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем,
ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ
ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же
всю жизнь молчать.

американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку
афробуханки!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже
сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер.
- Гад ты все-таки, Ваганыч, - вздыхает Вернер. -
Воруешь шутки
почем зря.
- Да ты что, Дима! - обижается Петросян. - Мне
люди присылают!
- А эту отмазку ты тоже у меня украл, - говорит
Вернер...

Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое
образование?

Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей
Корова там на курьих ножках
Бредет меж диких пустырей
Собака там с пятью ногами
Свинья с оленьими рогами
Немало всяческих чудес
Вблизи Чернобыльской АЭС
Там чудеса, там леший бродит
Русалка на ветвях сидит
Хвостом чашуйчитым поводит
И в сторону пруда глядит
Печально- там остались предки
Ее тоска по дому гложет
Как занесло ее на ветки
Никто в лесу понять не может.

Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет, один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как
своего...

На собеседовании директор ресторана задает
вопросы девушке, которая хочет работать
официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает
ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт
работы?

Летят в самолете американец, француз, араб и
еврей. Самолет загорается, а парашютов всего
три.
Американец говорит: \"Моя страна самая
демократичная в мире, я обязан спастись!\"
Хватает один и вываливается.
Араб говорит: \"Мой народ самый умный!\" Быстро
хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот
восхищается, мол, ты отдаешь мне последний
парашют, жертвуешь собой и т. п...
\"Да нет,\" - говорит еврей, - \"Просто самый умный
со спальным мешком прыгнул...\"

Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен
или приносили в жертву
девственниц..
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был
выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже
фильм \"Турецкий гамбит\".

В США провели конкурс на самое замечательное
животное. Из соображений
политкорректности победила зебра.