Идёт, значит, футбольный матч. Коментатор
привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю,
пас в штрафную площадку, удар по воротам,
штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает
запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

Девушки, не любите холостых - они не женились до
вас, не женятся и на вас. Девушки, не любите
разведеных - они ушли от жены, уйдут и от вас.
Девушки, любите женатых - они любят жену, будут
любить и вас.

- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А мы зажжём у вас свечу! Я шучу!

Прикольный sms - ки :-)

Внимание! У Вас молоко убежало!.. Служба
спасения
МТС.:) и ответ на эту смс’ку: Молоко нашлось!!!
Телепередача «Жди меня»
***
(_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти
своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
***
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
***
Ученые установили, что большенство лесбианок и
гомосексуалистов читают смс большим пальцем
правой руки. НЕ ПРЯЧ ПАЛЬЧИК,ТЫ ПОПАЛСЯ
ЗАЙЧИК!!!

***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они
абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой
и 3-ий периоды хоккея.



***
Наш девиз непобедим: \"Возбудим и не дадим!\"

***
Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в
постели... Hехорошо...
***
Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться
перемены!
***
Милая все эти прикольные смс, что я тебе слал,
являются лишь подтверждением моей любви к тебе.
Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ...
да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда
же ...
да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о
да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс
***
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места
мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение
мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой
тебя называю.
***
Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета
может быть их последней.
***
=(\".\")= Это кролик любви, если не отправить
его другому- затрахает до смерти.
***
Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу
Откусили ему ухо Распороли суке брюхо Х.й
засунули в желудок
СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!

***
Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем?
ВОПРОС:Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)
зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу?
ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
***
Будешь птицей лети, будешь рыбой плыви, будешь
раком ЗВОНИ!!!
***
Я сижу на лекции, у меня эрекция! ху..м парту
поднимаю ничего не понимаю!

Объявление при входе в студенческую столовую:
\"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!\"

- Правда ли, что алкоголь убивает клетки мозга? -
-Правда, но только те, которые отказываются
выпить.

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.

Согласно исследованиям американских
психологов, имеются две основные причины, почему
мужчина проводит вечера в пивбаре:
1) У него нет жены
2) У него есть жена

Приходит Абрам к раввину и говорит:
- Рэббе, у меня большая проблема. Я хотел бы
спросить, где мне лучше хранить мои деньги - в
Банке или в чулке?
- Это очень сложный вопрос. Я не могу на него
сразу ответить, мне нужно подумаль.
В это время к раввину приходит молодая девушка и
говорит:
- Рэббе, у меня большая проблема. Сегодня я
выхожу замуж, будет первая брачная ночь, и я не
знаю, как лучше ложиться в постель - в ночной
рубашке или без нее?
- Это тоже очень сложный вопрос, но на него я
могу ответить сразу:
как бы вы ни легли, вас все равно........
Кстати, Абрам, это ответ и на ваш вопрос.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой
человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно
великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые
люди, не спите...

Совет начинающим:
Помните: девушки они как компьютер - вы их
грузите, они на вас виснут.

На многолюдном пляже девушка пошла купаться, и
там сильной волной с нее смыло плохо державшиеся
трусы. Она осторожно выходит из воды,
оглядываясь, чем бы прикрыться. Схватив какую-то
табличку, воткнутую в песок, и держа ее под
животом, она пытается незаметно пройти мимо
людей, которые, однако, смеются и улюлюкают.
Девушка бросает взгляд на табличку и
читает: \"Место для отдыха мужчин\".
Тогда она поворачивает табличку другой стороной,
но следует новый взрыв хохота:
там написано \"Опасно! Глубина 2 метра

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно
на меня смотрит?
- Потому, что сама когда-то была моей
секретаршей!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач
осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на
искусственном?
- На грудном!
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что
ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что
зашла...!!

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы?Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я
больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-
го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
-Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
-Рак, дружище, рак...

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на
востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай,
ничего не меняй.

Три лыжника на привале спят в палатке, на утро
рассказывают друг другу свои сны. Первый говорит:
- Вот, мне приснилась шикарная телка! Мы с ней
всю ночь... Во всех позах...
Второй поддерживает разговор:
- И мне тоже самае! Ну просто женщина моей
мечты. Мы с ней всю ночь... и так и эдак - в
общем круто!
А третий говорит:
- Эх, везет вам, мужики, а вот мне приснился
кошмар: Снилось, что я на лыжной дистанции. Гоню
из последних сил. До финиша остаются метры, в
затылок дышат соперники. И я бы неприменно
пришел первым, но тут палки в моих руках стали
мокрыми, липкими и обмякли...

Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или
четыре раза получишь по голове.

-Ааааа! Доктор, что это у меня?!??
-ААААААА! Что это у вас?!!!????????

Гаишник:
-Откройте багажник! Так...
Чей это автомат? Ваш?
-Неее. Что Вы... Это - Мишки Калашникова.