Мужчина хочет сделать из женщины грешницу или
ангела.
Грешницу - чтобы с ней развлекаться,
ангела - чтобы быть ею любимым с нерушимой
преданностью.
Но истинная женщина ломает его планы,ибо
ДЛЯ НЕЁ НЕТ НИ ГРЕХА,НИ СВЯТОСТИ

долго..
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как
отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты м*дак в пятом
поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и
папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и
так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы
тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил
опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты -
это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за
дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет
общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина,
склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие
от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог
соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим
дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С
уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет
туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям
подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в
лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам
ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной
лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я
выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить
для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава,
что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на
стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда –
тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из
вашего подъезда перегорает лампочка, он за
лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт
или на чужую лестничную площадку? Глупость какая!
А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в
подъезде вполне себе соответствующий любой
глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к
объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать!
Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то
прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.
Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг
друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без
удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные
услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят
даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены
кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа –
передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости
понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее
сообщение, поскольку был пойман на месте
преступления, нещадно бит и в данный момент , по
решению суда занимается ремонтом нашего подъезда.
Всю эту переписку оставляем в назидание остальным
Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она
хотела бы для гостиной заказать картину. Что-
нибудь такое религиозное она хочет,
благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд,
сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха
или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы -
во время него.

Настоящая жена - это женщина которая умеет
закатывать три вещи:
- банки;
- глаза;
- истерику.

Решил налоговый инспектор узнать доход нового
русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можете заработать
на \"Волгу\"?
Новый русский начинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать деньги, если
все долги соберу, если родственники помогут, то,
я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что
перед ним совсем и не новый русский, уходит.
Новый русский после ухода налоговика
задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужна эта \"Волга\" со всеми ее
причалами и параходами, ну нахрена?

Пришел Волошин к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович! Завтра едем на шашлык!
- Вот здорово! - отвечает Путин. - Только мясо
мы с женой замочим.
- Нет, уж лучше мы сами. А то вы же, как обычно,
в сортире замочите.

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: \"А волны бились аборт
корабля...

Святой отец, есть у меня девушка, строгих
правил, недоступная, Но я все время хочу с ней
близости.
- Грех. Но прочти 10 раз \"Отче Наш\" и тебе
отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не
было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру.
- Грех. Но прочти 20 раз \"Отче Наш\" и тебе
отпустится.
- Однажды я пришел к ней на работы, но там
никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел
начальницу.
- Грех. Но прочти 30 раз \"Отче Наш\" и тебе
отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не
было, кроме ее отца, и ... Святой отец, где же
Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел
в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме
меня...

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На
следующий день встречаются, один из них весь в
синяках, помятый, хромает. Тот, который не
помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я
отойти метров на десять, как мне машина по
коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а
тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально,
падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по
шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову -
а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Встречаются два новых русских, один другому
говорит:
- Я тут жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли!

Отец говорит сыну:
- У тебя, сынок, сегодня самый счастливый день в
жизни!
- Но папа, ведь свадьба у меня завтра.
- Вот и я о том же!

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все
машины сигналят. Из
BMW выходит шикарная блондинка, подходит к
водителю задней машины
и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с
машиной, а я пока
вместо вас побибикаю.

...Врач больному:
- Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно
тяжелой, но главное - нам удалось избежать
ампутации...

...Подпись под фотогpафией:
Слева напpаво. Сидят: Саша Туpецкий (5 лет),
Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года
стpогого pежима). Стоят: конвоиpы.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка
трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!

Участковый беседует с дедом, злостным
самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну, а тогда я уже выйду!

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое \"эмансипация\"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за
права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются -
это экзамен в ГАИ.

Красота - это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв,
спасти мир?!

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?