Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал
раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла,
закрывая руками все, что можно закрыть. На что
доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач,
поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое,
пышное, сладкое тело.

Конец ХIХ века. Молодой еврейский парень из
польского местечка поехал покорять
Америку. Через несколько лет возвращается
преуспевающим, богатым и толстым проведать
старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая
сына, в шоке спрашивает:
- Сыночек, где твоя борода и пейсы?
- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться
среди других, вот я и побрился.
- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
- Прости, мама, приходилось много работать, даже
и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и
покупал самое дешевое мясо - свинину.
- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере,
остался обрезанным?

Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного
студента варил,
так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если вернешься домой вовремя - не будет, -
уверенно отвечает жена

Голод дошел до российской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин -
Папа им был не особенно нужен.

Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так,
документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в
порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель
интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...

На экзамене:
Студент берет билет и как обычно не зная ответа,
начинает нести ахинею в надежде что комиссия
устала и не очень его слушает
Профессор глядит на наглеца из-под очков:
- Молодой человек у вас не голова, у вас пустыня
Студент не растерявшись
- Да! Но в каждой пустыне, профессор, есть
небольшой оазис и не каждому верблюду дано найти
его!

Молодой человек ведет свою подругу к себе в
квартиру. Подходят к закрытой двери, начинает
искать ключ. Через 10 минут так и не найдя его,
бормочет:
- Вот и стоим мы здесь, как три идиота.

Приезжает Билл Гейтс в Москву в первый раз - у
самолета трап парадный, дорожка красная
к \"Лимузину\" тянется, вдоль нее девушки красивые
в мини-юбочках и с цветочками в руках стоят -
КРАСОТИЩА. Едет он в этом \"Лимузине\" по Москве -
народ руками машет, кричит что-то. Привезли его
в отель, напоили, накормили, спать с красавицей
уложили. Просыпается он утром - обшарпанные
стены, баба какая-то размалеванная страшная
рядом спит. Он давай звонить тем, кто его
встречал:
- Что за дела? Где отель? Где \"Лимузин\",
девчонки?
А там ему отвечают:
- Извини - это демонстрационная версия была...

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию
по поводу таинства звезд?
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически,
но когда морально...

Молодой человек у гадалки:
- Вы определяете только будущее или и прошлое
тоже?
- И то, и другое.
- В таком случае, будьте любезны, откройте мне
прошлое моей будущей жены.

В автобус заходит молодая девушка, а свободных
мест нет. Молодой человек предлагает ей присесть
к нему на колени. Через пару минут она
спрашивает:
- Молодой человек, что это твердое у вас в
кармане?
- Это моя флейта, - краснея, говорит он.
Старичок на соседнем сидении шепчет: \"Подумаешь,
флейта, у меня в юности фагот был, а сейчас
только чехол остался.\"

Весьма привлекательная особа в парикмахерской
делает маникюр клиенту. Пораженный ее красотой,
тот пытается за ней ухаживать и просит о
свидании. Женщина отказывает, говорит, что она
замужем, но клиент не отстает:
- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что
сегодня у вас сверхурочные.
- Скажите это ему сами, - советует женщина
настойчивому клиенту, -
именно он бреет вам бороду.

Летят в самолете Деми Мур, Клаудия Шифер и Наоми
Кэмбл. Вдруг самолет начинает падать, раздается
сигнал тревоги.
Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять
макияж.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда
первой вытащат самую красивую девушку.
Клаудия Шифер снимает блузку и лифчик.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда
первой вытащат девушку с самой красивой фигурой
Наоми Кэмбл снимает юбку, колготки и трусы.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда
первым вытащат этот вонючий \"черный ящик\"!\"

Ученые установили, что самый понятный язык
на Земле - китайский. Егопонимают 1,5 миллиарда
человек.

Cынок, выпей со мной!
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а
закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

Один техасский фермер приобрёл молокодойный
аппарат. Решил он его на себе испробовать.
Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась
автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что
аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат.
Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее,
то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза,
никак не хочет. Кое-как он дотянулся до
инструкции и прочитал: \"Отключается
автоматически, после сбора хотя бы двух литров
молока...\"

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы
понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне
сегодня такие две супертелки придут, в общем,
поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое
средство \"затрахон\", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно
стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в
клетке - мужчина? Тетенька снисходительно
посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот -
самец.