Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Почему пчёлы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы честно
отпахал медовый месяц?

Два негра-контрабандиста решили провезти
гориллу, а потом продать ее зоопарку. Поймали
одну, натянули на нее джинсы, рубашку, на голову
надели парик, подделали документы...
В аэропорту таможенник долго смотрит на гориллу
и изрекает:
- Хотел бы я знать, что такая хорошенькая
девушка делает рядом с этими двумя гориллами?

Армянское радио подводит итоги конкурса.
- Напоминаем загадку, которую мы задавали нашим
слушателям:
В парке на скамейке юноша Ованес и девушка Ашхен
объяснялись в любви и целовались. Внезапно
прилетела птичка и запорхнула под юбку девушки
Ашхен.
Надо было ответить - на что села птичка? Мы
получили огромное количество непристойных,
развратных, похабных ответов, но все они, к
сожалению, неправильные. И только один человек -
наш юный слушатель, ученик второго класса
Вовочка, дал совершенно правильный ответ:
птичка села на руку юноши Ованеса!

Симпатичная (А)битуриентка сдает вступительный
экзамен в гуманитарный
ВУЗ, и явно сыпется. Молодой (Э)кзаменатор
предлагает ей провести с ним ночь, гарантируя
успешное поступление. Девушка колеблется:
- Понимаете.. у меня болезнь такая.. полторы
окружности называется..
- Ничего страшного, - говорит (Э), перебрав в
уме все знакомые ему болезни.
Короче говоря, (А) благополучно поступает в
институт, а (Э) интересуется у своего друга-
математика, что же это за недуг такой, полторы
окружности.
- Полторы окружности болезнь, говоришь? Ааа,
ясно! Если длина окружности
- это два-пи-эр, то полторы - это ТРИ-ПИ-ЭР!

- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В
троллейбус! Повсюду рога!
Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех
добыть. И где он, спрашивается ? У всех мужики
как мужики, у меня только Чемберлен такой
попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не
оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на
креветках передо мной будешь ползать, прощения
просить! Здоровый детина размером с платяной
шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что
молчишь как в гостях ? Убери газету! Там про
тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы
вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай
меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не
фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла
перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

В поезде, напротив друг-друга сидят молодой
человек и красивая девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
- Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить...

Девушка, Вы очень понравились моей собаке...
а она знает толк в мясе.

Парень знакомится с девушкой. Он ей не
понравился, и она его спрашивает:
- Откуда такие бесстыжие глаза?
- Хочешь, у твоих детей будут такие же?

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и
просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи \"Оргазм\".
- А эти как называются?
- \"Экстаз\".
- Простите, а нет ли у Вас чего-нибудь для
начинающих?

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и
своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания?
Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета.
Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?

— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной
книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович —
вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё
правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке,
не
беспокойтесь.

— Да, но когда же я получу свой долг?

— Не волнуйтесь, всему свой черёд.

Через пару месяцев:

— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих
денег?!

— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич —
вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть.
Вот видите, вы — есть. У меня так и записано:
Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?

— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман!
Гоните деньги!

— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете
мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

Мы с женой - за безопасный секс! Мы дрочим в
разных комнатах...
Что это безопасно, я ее уже убедил... Теперь
пытаюсь убедить что ЭТО - секс...

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной
машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Девушка без образования ищет работу по
специальности.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит
чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол
закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не
видела!

Профессор и аспирант возвращаются из
командировки. Профессор:
- Как ты будешь проверять, верна ли была тебе
твоя жена?
- Я открою шкаф и буду искать там любовника! А
Вы, профессор?
- Я открою шкаф и буду искать там... вещи,
которые не покупал жене.

Aктер: Одиночество делает меня неуправляемым,
жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу
искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел.
Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю
жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание.
Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно...
Как сказал Лис в \"Маленьком Принце\":
\"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится
солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий
ни на что другое...\"Я иногда слышу эти шаги.
Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном
лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги -
где-то рядом, будто поступь невидимых
бестелесных эльфов...

Режиссер: Бл%дь! Эльфы! Ну кто так выходит!
Сколько раз уже вам показывать, как выходят
бестелесные эльфы! Ну-ка на х№р распрямились мне
быстро! Эй ты, слева, х*й с ушами, плакать дома
будешь у мамы! Все сначала!!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым,
жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....

Для многих хирургических больных яркий свет
операционных ламп плавно переходит в яркий свет
в конце тоннеля.