Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка...

Израил плюс- мы сдесь живем
Израил минус мы сдесь уирем

На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою
шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает
увеличительным стеклом ваш надувной матрас

Идет игра \"Что? Где? Когда?\". Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос
задают зрители из
Интернета.
Внимание на экран.
На экране появляется текст:
\"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом,
а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой
урод?\"

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют <Мурку>...
А после - ещё песню
Про то, как <летят утки>.
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
Р.S. Всё ужасно в жизни зыбкой.
В общем, я хочу быть рыбкой!

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает
гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я
подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок.
Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы
хуже смотрелся...

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят
животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое
влечение к своей лошади.
- А.., - проговорил психиатр. - А какая это
лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. -
Вы что, меня за гомосексуалиста принимаете?

- Вась, как же ты можешь каждый день так
нажираться?
- Да ты понимаешь.. Уже 20 лет никак не могу
поверить, что она стоит свободно. Все кажется,
что завтра пропадет.

Из разговора двух блондинок, едущих в
автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет
впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет
прямо перед нами!!

Как известно, театр начинается с вешалки! А
когда, выходя из театра, вы не находите на
вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Люди! Кормите домашних животных!

Если мужчине от женщины нужен только секс - он
кобель, если не только секс - это брачный
аферист.

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка
погибли. Подъехавший
дорожный патруль застает на месте происшествия
только обезьянку, которая
грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается
капрал, глядя на животинку.
Обезьянка скорбно качает головой.- Ты что,
понимаешь?! - поражается
полицейский.
Обезьянка кивает.- Можешь помочь восстановить
картину аварии?Кивок.
- Так что там произошло?Обезьянка изображает
процесс питья из бутылки.
- Они пили?Обезьянка кивает.- А еще? Обезьянка
изображает процесс
курения.
- Курили марихуану?!Обезьянка кивает.- Может еще
что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.-
ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.- Ну, а ты-
то, ты что делала?
\"Вела машину\", показывает обезьянка.

Я так спешу по жизни иногда,
Порыв души пытаясь обуздать.
Раскаяться не поздно никогда,
А согрешить могу и опоздать...

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там
просто сжигает.

У полезной пищи только один недостаток - ее есть
нельзя.

-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости.
Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и
вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну
прикол у меня такой был. Все сдавали на пять
баллов.
- И че?
- Ты думаешь, хоть одна сотку вернула?

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная
активность в постели может иметь смертельный
исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы
или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...