В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и
не знает, что последнему студенту поставить:
пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт?
Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите
подумайте, вернетесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не
придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся,хмыкнул:
- Ну ты, брат, влетел...

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со
случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный,
голодный... Ну, я разрешила ему помыться,
накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и
костюм... А он и спрашивает: \"Скажите, а у вас
не найдется еще чего-нибудь, чем муж не
пользуется?\"

Очень жаpкий день. Сеpжант обyчает солдат
штыковомy бою. Hy, и pешил им поднять боевой
дyх:
- Пpедставьте, что эти чyчела - ваши вpаги. Они
yбили ваших pодных и близких, выпили ваше пиво,
yкpали ваши деньги.
Тyт же, шеpенга солдат бpосается впеpед с
yдвоенной силой.
Один из бойцов, оскалив зyбы и выпyчив глаза,
останавливается около сеpжанта и спpашивает:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!

У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему \"был\"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...

Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда
берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на
белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь
несколько жен, a нам выдают одну и то под
роспись.

Два приятеля седят в кафе один говарит другому
-посматри на бабу вперети я вижу ее лобковые
волосы.
-Нет ето трусы
-Нет волосы
Потзывают офицанта и говорят ему смотри мы даем
тебе 50$ ты пройти возле той бабы и урони деньги
на пол кокда будеш поднимать их посматри что у
неё под ногами лобковые волосы или трусы. за ето
заберёш ети деньги себе.
Офицант уходит возвращаеса оба к нему
-Ну что
-М У Х И

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и
обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена
отмёрзли.
Такс:
- Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ
проблема?

На кого похож малыш? - спрашивает соседка
молодую маму.
- Копия папаши: все время спит, а когда
проснется, тянется к бутылке!

Второклассница Наташа домой из пионерского
лагеря: \"Кормят здесь хорошо, так что ждите от
меня \"прибавления\".

Ну как провел отпуск?
- Так же как и на работе. Сидишь ничего не
делаешь и ждешь обеда.

Гюльчатай, открой пиво!
- А может все-таки личико?
- Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно
видно, что твоим личиком только пиво открывать!

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых
улыбок.

и хоть левая нога короче правой
и под блузкой не присутствует грудей
отсосать так сможет только Клава -
лучше многих дорогих блядей.

ну и что, что бородавка на носу
ну и что, что левый глаз слегка косит
\"Но зато я классно хуй сосу!!!\"
так она всегда парней кадрит.

нет в ней мелочных запросов и сомнений
без вопросов в рот она берет
нет дурацкой смены настроений
сам процесс минета Клаву прет.

и когда накрашенные дуры,
что боятся посмотреть на хер
по домам дрочить идут понуро
Клаву провожает кавалер.

этот срих несет мораль простую
вот что я хотел вам всем сказать
чтоб без толку не дрочить впустую
девки! все учитесь хуй сосать

Два фермера ведут между собой беседу и один у
другого спрашивает:
- Ты уже оклеймил всех своих животных?
- Да, со скотом было еще ни чего, а вот с
пчелами пришлось повозиться.

Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)-
глаз не отведешь. Ну он не долго думая, зашел к
ней с зади и делает своё не хитрое дело.
В это время заходит в магазин старушка(С) божий
одуванчик и говорит
С - Милочка, а сахару у вас нету?
П - (немного томно и безразлично) сахар.
С - Сахару, спрашиваю нету?
П - (более томно и немного удивленно) Сахар ...
С - НУ!!! С А Х А Р!!
П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР!
С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!!
П - ( расслабленно, полушепотом, как
обкуренная) Баабушка у нас ОВОЩНОЙ ...

Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто ни будь в
восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит, мне все таки удалось сбежать!!!

Мужья бывают двух категорий: верные и честные

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё
раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да
и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и
завлекающий \"Свадебный марш\", а сам...
всю жизнь спокойно прожил холостяком.