Пришел курсант к женщине, только начал и тут
звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой
станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и
улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом
ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул
за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту
спите, так вы еще и дрочите !

Санта Клаус, залезает в очередную трубу. В
комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
\"Мда\" - размышляет Санта \"Если я ее отимею, то я
престану быть добрым, сказочным персонажем. А
если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу?\"

У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить.
По этому поводу он собpал пpихожан и сказал,
что, поскольку дети - это большие pасходы, было
бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И
собpание постановило, что пpихожане должны
увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья
pаввина pастет.
Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся
синагога стала возмущаться. Тогда pаввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что
дети - это пpоявление воли Божьей?
Тут из задних pядов pаздался голос:
- Так снег и дождь - тоже пpоявление воли
Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон
надевать!

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают
вам утонуть.

Жена мужу:
- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень
счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Знаете ли вы что...

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у
ребёнка сто тысяч долларов.

Ученые нашли девушку, воспитанную кроликами.
Через 5 минут она всем дала...

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все
останавливаются, из джипа вываливают pебята в
споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину,
пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

По-моему дарить девушкам на день рождения мягкую
игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую
игрушку!

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает
вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти
у ваших подруг!

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из
него ребро и клонировал
женщину. На этом он успокоился и сказал: \"А душу
из него она теперь и
сама вытащит\".

Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для
этого совсем не обязательно вписывать его имя в
паспорт.

Что делает леди, узнав, что ее муж собpался в
опеpу с дpугой леди?
- Устpаивает концеpт дома...

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться
до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с
15-го раза, чтобы задать один единственный
вопрос: \"Ты где?\"

У него были такие же шансы заработать себе на
жизнь,
как и у карманного вора на пляже нудистов...

Пришел курсант к женщине, только начал и тут
звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой
станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и
улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом
ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул
за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту
спите, так вы еще и др*чите!

В кабинет к директору завода врывается
разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем
моего мужа. Всем известно, что он бабник и
пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще
в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра
разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне
придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На
следующее утро жена директора стала гладить его
брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я
два
дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Что Вы не хотели бы услышать лежа на
операционном столе...

- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!

- Погоди, погоди, если это селезенка, то что
тогда вот это?

- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном
рынке ? А у него их две!

- Все стойте на месте и не шевелитесь - я
потерял контактные линзы!

- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта
хреновина не билась? Она мешает мне
сосредоточиться!

- Так это же любовник моей жены! Какая приятная
встреча!

- Меня раздражает, когда не хватает деталей!

- Он хоть успел обзавестись детьми?

- Сестра, этот пациент никому не завещал свои
органы?

- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину,
сгибается нога. А этот нерв для чего?

В бане.
-Ёсиф Давыдович...
Вы или трусы оденьте , или крест снимите...

ТОТ,КОМУ НЕ ИНТЕРЕСНО, МОЖЕТ НЕ ЧИТАТЬ

КРАТКИЙ СЛОВАРЬ ЭКОНОМИЧЕСКИХ ТЕРМИНОВ ДЛЯ
ДЕВУШЕК

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и говоришь:
«Со мной классно в постели». - Это прямой
маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Один из твоих друзей
подходит
к нему и говорит: «С ней классно в постели». -
Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к
нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно
касаешься грудью его руки, а затем
говоришь: «Кстати, со мной классно в
постели». - Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем
хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку
между присутствующими девушками, а сама
остаешься
в стороне. Когда все передерутся, ты
говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно
в постели!» - Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он
подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой
классно в постели». - Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это
торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он
звонит тебе. - Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня,
подходишь к нему и говоришь: «помнишь, как тебе
было классно в постели со Светкой? Это я ее
научила. Пойдем со мной». - Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных
парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с
тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых
девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со
мной круто в постели и шоколада с шампанским не
надо!» - Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной
круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем
за этот вечер» - Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - «Кто
интересуется как я в
постели, - за мной!» и уводишь их на другую
вечеринку. - Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там
только о том, как ты хороша в постели. - Это
раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все
знают
как хорошо в постели со
Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала
себя за неё. За это Светка
получает шоколадку. - Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он
говорит, что не совсем доволен тобой. - Это
рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите
симпатичного парня. Каждая
из вас рассказывает как круто с ней в постели и
что она за это хочет
получить. - Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он
даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. -
Это
дебиторская
задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в
которых описано, как с тобой хорошо в постели. -
Это распространение
пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь
кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу
вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
постели с каким-то уродом... - Это сезонная
распродажа

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела
симпатичного парня. Подойдя к нему она
предложила
ему поехать к тебе домой и что с тобой очень
классно в постели, но это ему будет стоить 2
бутылки шампанского и три шоколадки. В случае
если ты ему не понравишься, «рассчитается»
подруга. Это - агентский договор. Подруга -
агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что он очень доволен тобой и
ты
была права, когда говорила, что с тобой классно
в
постели. Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой
очень классно в постеле и переспать с тобой
сможет тот, кто предложит больше шампанского и
шоколада. Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит
несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это
форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с
тобой
классно в постели и стоит это три шоколадки и
бутылку шампанского, но тому, кто переспит с
тобой пять раз за ночь это обойдется в один
шоколадный батончик... - Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с
тобой классно в постели... Через пару дней все
парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это
жертвы
недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой
круто в постели. К тебе подваливает пара мощных
девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и
40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут
возникнуть проблемы!» - Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым
присутствующим там парням, что если каждый из
них
расскажет пятерым своим корешам, что с тобой
круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым
и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели,
ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном
направлении. - Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не
хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от
знакомых, что ты не так уж хороша в постели,
третьи еще не долечились после предидущего
раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят
все, заваливают подарками и норовят
познакомиться
поближе... - Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и говоришь: «привет! знаешь,
какой мне сегодня приснился сон? я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от
желания,
а на земле не осталось ни одного мужчины! и все
мои знания в области кама-сутры больше никому не
нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у
меня
пару уроков?» - Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с
тобой классно в постели, HО, тому кто угостит
швейцарским шоколадом и французским шампанским,
ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское
шампанское» и плитка «Алёнки» - два, или может
даже, два с половиной раза. - Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за
подругами уеденившимися
с парнями... - Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у
тебя классная задница, у нее грудь)... Всем
парням выставляется условие: мы вместе... - Это
стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики,
обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую
заработаешь за вечер... - Это акционерное
общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо
Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и
все
тебя хотят... - Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически
находишь в почтовом ящике засохший шоколадный
батончик... - Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не
смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в
крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в
торт... Все пацаны следят за тобой с
вожделением... - Это лидирующее положение на
рынке

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что он очень доволен тобой и
хотел бы встретится с тобой в следующий раз.
Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну
шоколадку. Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что очень доволен тобой, за
что
ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это -
бонификация.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на
гетеросексуальные вечеринки... - Это политика
компании

Все давно знают, насколько ты хороша в
постели...
И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно
готовить... - Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой круто в постели и ты согласна
переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3
шоколадки. Он согласен заплатить только 2
бутылки
шампанского, так как хозяин вечеринки сказал,
что
больше просить за эти услуги нельзя. - Это
государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд
рассказывать как с тобой классно в постели.
Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты
видишь 18 бутылок шампанского,
27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2
неиспользованых презерватива. - Это валовый
национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой
начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с
тобой
классно в постели?», причем по их сальным рожам
видно, что они это и так знают. Ты загадочно
отвечаешь: «No comments...», а в это время
лучшая
подружка Светка, в уголочке трескает твой
шоколад
и
запивает шампанским. - Это спланированная утечка
секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного
парня и рассказываешь, как с тобой классно в
постели, и что тебе необходимы 2 бутылки
шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе
домой,
но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо
тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты
ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это
аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного
парня, подходите к нему и говорите «пойдем
наверх, я очень хороша в постели». А он
говорит «я не могу, потому что люблю
мальчиков». -
Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на
лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах
появились первые признаки целлюлита. Ты
понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто
не даст. - Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в
машине подруги, зная, что в любом случае подруга
возьмет только 1 шоколадку и машина - подруги. -
Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего
передаешь заработанное подруге, которая приносит
все это добро к тебе домой и Вы в компании с
твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это
отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много
парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за
кто-что даст, некоторым достаешься даже
бесплатно. - Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая,
сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что
в постели ты лучшая... Ты готова совершенно
бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех
парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло... - Это Рынок, детка...