Что правая нога блонтинки говарит левой?
-Нечего они некокда не встричаютса

Сидят 2 наркомана на скамейки в парке, один
другого спрашивает, ты чоо делаешь, отвечает
драчю себе, и ты хочешь кончить, даа.а.а , тогда
убери мою руку

Что такое ПИЗДА знают все. Спроси в России кого
угодно: \"Что такое Пизда\" любой человек представит
себе примерно одно и то же. Но вот реакция на это,
в сущности, безобидное слово у каждого будет своя.
Кто-то, как я, произносит его с удовольствием. Для
другого Пизда - это матерное слово, которое он
склоняет но всем родам, лицам и падежам, обрашаясь
к своей жене.
Но самое, на мой взгляд, странное отношение к
этому слову у женщин, которые практически всегда
реагируют на него неадекватно: они либо смущаются
и краснеют (таких сейчас уже немного, но они
все-таки есть), либо бросаются им направо и
налево, тем самым, как бы стараясь
продемонстрировать окружающим всё на что они
способны и как им всё похуй и до пизды, что иногда
говорит о распущенности дамы или, чаще всего о том
же смущении выраженным таким способом. А ведь это
женщины, то есть те из людей, которые обладают
неоспоримым правом гордиться этой свойственной
только им частью тела.
А ведь что такое в сущности женщина... Нет боже
избавь всякого, кто будет это читать, от
крамольной мысли, что женщина - это только ПИЗДА и
ничего больше. Нет ЖЕНЩИНА - это не только Пизда.
Но и тем не менее, женщин без Пизды не бывает. То
есть мы можем представить себе женщину без ноги
или без руки, даже без титек (я мог бы
использовать другие слова например: грудь, бюст и
т.д но грудь бывает и у мужчины, а бюст уж как-то
слишком претенциозно. Так вот мы можем представить
себе женщину без чего угодно, но без Пизды -
никогда. Это, как мужик без хуя даже хуже, потому
что мужик без хуя может быть, например, хуй на
войне оторвало, тогда как представить себе
женщину, у которой на войне оторвало Пизду (скорее
уж вырвало с корнем) даже человек с очень больной
фантазией не всегда способен.
Так вот почему же женщины всегда так или иначе
смущаются когда слышат настоящее имя своей лучшей
подруги (ещё бы - это ведь не подруга детства,
которая в любой момент может за спиной наговорить
гадостей - это та, которая приносит своей хозяйке
только приятное. А потому, друзья, женщина
стесняется услышать правду о своей подруге, что в
Пизде: и в этом слове, её настоящем имени, и в
самом её внешщнем виде заключена вся её женская
сущность, которую женщины в старину всячески
скрывали, драпируя паранжами из длинных сарафанов,
за которыми разглядеть пизду, а следовательно и
саму сущность женщины было не реально.
Иное дело теперь. Женщины всячески стараются
подчеркнуть красоту пизды, надевая стринги и
плотно облегающие брючные костюмы. Приглядитесь к
треугольничку женского междуножья. Когда
высмотрите на этот треугольник, пизда как бы
улыбается вам в ответ, хитро и радостно.
Всмотритесь в пизду плотно обтянутую брюками, да
именно брюками, стринги не передают всего
драматизма ситуации демонстрируя только маленький
кусочек пизды, который прикрывается этой немощной
тряпочкой. В брюках же мы видим пизду целиком, так
сказать в контексте. Что напоминает нам этот
стремящийся за горизонт междуножья треугольник, о
чем он говорит нам, что ждёт нас за тем горизонтом
- заманчивая перспектива возможных отношений и
вероятный обман, ибо пизда, так же как и её
хозяйка хитра и когда мы смотрим на неё она манит
нас и вызывает доверие, как улыбка Джаконды, но
лукава, как и сама монна Лиза, в улыбке которой
кроется обман.
Пизда ветрена и непостоянна о чем свидетельствует
раздвоеность её натуры, которую мы так же можем
наблюдать прекрасный узор пары великолепных губ
отпечатавшийся через плотно облегаюие брюки. Пизда
в любой момент готова повернуться к нам другой
стороной, которая, как известно называется ЖОПА,
ну, а жопа есть жопа. Жопа женщины Она тоже
прекрасна, но уже не улыбается нам.

Жил-был у бабушки серенький козлик.
Серенький козлик,упрямый,как ослик.
Хлопотно бабушке с козликом было,
Но,бабушка козлика очень любила.
Время пришло и у серенькой крошки
Лобик упрямый прорезали рожки.
Ножки окрепли,бородку пробило,
Бабушка пуще козла полюбила.
И повела бородатого в школу.
Сам бы туда ни за что не пошёл он.
Но бабушка очень об этом просила.
Помнила бабушка-знания -сила.
В школе в отличники он не прорвался.
Серенький был он,таким и остался.
Видно,наука его не прельстила.
Бабушка козлику это простила.
Козлик гуляет себе на свободе,
стал поговаривать он о работе.
Он в огороде согласен трудиться.
Всё остальное ему не годится.
Но,как известно давно уж в народе-
Вовсе не место козлу в огороде.
И,как они с бабкой о том не просили,
Но,к огороду козла не пустили.
После таких неудачных попыток
Козлик на бабушку топнул копытом-
,,нет для меня подходящей работы,
я на твои полагаюсь заботы
Ты же всем уши давно протрубила,
Что бабушка козлика Очень любила,,
Было с деньгами у бабки не густо,
но со стола не сходила капуста,
а иногда оставалось на пиво,
ведь бабушка козлика---!!!
Пищей доволен и с виду не нищий.
Стал он довольным и толстым козлищем.
Жизнь понеслась,появились подружки.
У бабушки всё отбиралось до крошки.
И не от козлика,а от старушки,
вскоре остались лишь рожки да ножки...

Женщина гостит у подpуги на даче и замечает, что
все гpядки под окнами засажены колючими
кактусами:
- Разумно. Это что - специально,
чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Hет, чтобы не выпpыгнули...

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок
упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На
следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно -
жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

одной семье родился четырнадцатый ребенок.
Уставшие родители назвали его \"Последний\".
Однако это не помогло и через год родился
пятнадцатый. Этого назвали \"Постскриптум\".

В чем разница между высокой худой женщиной и
толстой и маленькой?
Когда те раздеваются - врач говорит
первой: \"Дальше не нужно\", а второй: \"Больше не
надо!\".

Мужик приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех еб@
мозги?
- ???
- Понимаете, жена уехала в командировку.
Соскучился.

Три дня и три ночи тер Аладдин волшебную лампу.
Пока не увидел на потертом боку надпись: “Made
in China

Деньги кидать на ветер можно, если он дует в
вашу сторону!!!

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не
приходилось выслушивать
рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла
бы выходить замуж. А ей
не приходилось слушать, как готовила его мать.

Сидят два приятеля в загранкомандировке уже
целый год, ну и конечно
местные африканские девочки, и т.д., и т.п.
Один из них собирается уезжать в отпуск домой.
А местная очередная девочка его так полюбила,
что чуть ли не сама
ему отдается.
Ну и приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее.
А тот отвечает:
- С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что
жене скажу.
Находчивый товарищ отвечает:
- Скажешь жене, смотри как соскучился, даже
плачет.

Разговор двоих:
- Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой...
- Встретишь Герасима - потрогай его - он немой..

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь,
когда понадобится, но лучше, если всегда под
рукой.

Реальная история!!!
Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери
Любовь.

Мужик уходит на охоту, через пару часов
возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком.
Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я
иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда
ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои
плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу,
что это Шарик, но прекратить срать уже не могу

Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не
задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец

prixodit 4elovek k doktory i govarit:ponemaete
doktor ya podozrevau wto moya jena glyxaya!ny
doktor sprawavaet:askolko komnat y vas doma?
-dve+bolkon!
-ny vot otaidite vsamyu posledneu,na balkon i
sprosite wto nibyt.
a esli ona vas ne sliwet potxodite blije!
powol myjik domoi,zaxodit, idet na bolkon i
gromko oret!\"dorogaya wto y nas segodnya na
yjen?\"
mol4ek.
on potxodet poblije i opat kre4it \"dorogaya wto
y nas segodna na yjen?\"
opat mol4ek.
potxodet on na kyxny i opat kri4it
\"dorogaya wto na yjen?\"
jena povora4evaetsa i gromko oret\"YA TEBE TRETEI
RAZ GOVARU ,BORCH\"

vova4ka sprawovaet papy,papa wto takoe sex?-ny
vova4ka ti ponemaew eto kogda odin 4elovek
napregaetsa a vtoroi rasloblaetsa,ponel?-ponel
papa!!!-wto ti ponel?-ya ponel papa, wto esli ti
raslabewsa to tebya viebyt!!!