Всё-таки женщина более совершенное создание по
сравнению с мужчиной!
- Почему?
- У неё вся водопроводная система спрятана под
облицовкой...

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало
рабочего дня, приходят сотрудники, включают
компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного
похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь бл@ нормально
платили, я бы еще и ел.

Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это
какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

Маньяк обещает порезать Марину Хлебникову на
бутерброды.

Чемпион мира Шумахер. Он вообще бесшумно ездит.
- С чего ты взял?!
- Так сама фамилия говорит: шума - ...

Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера
иду вечером по парку:
смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё
вытряхнул и ношу себе на здоровье!

Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро
заканчивается.

Получив не День рождения ролики, Ася думала, что
это лучший подарок на свете. Правда уже через
полчаса она поняла, что лучший подарок - это
новые передние зубы.

У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но
пользуется он только одним.

Здравствуйте, бесплатный доктор...
Здравствуйте, неизлечимо больной...

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит
рядом, просится в Интернет.
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие, -
предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое, -
отвечает жена, - если две мои любимые игрушки -
компьютер и муж - играют друг с другом.

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела
белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!

Настоятельница монастыря проповедует своим
монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час,
а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Простой и доступный способ в разы продлить
острые ощущения девушки даже от самого
зажЫгательного секса, заключается в произнесении
короткой фразы: \"Он порвался\".

Моя мораль крепка в любом ненастье.
И нет тумана у меня в мозгах.
Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье! ...
Но почему-то верю, что в деньгАх.

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30
раз кончить - после чего наступит полная
импотенция...
Мужик пришел домой и поделился несчастьем с
женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай
составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

- Я вас просто не понимаю, - говорит врач
постоянному клиенту. - Какое вам нужно
снотворное, если вы до двух ночи ежедневно
торчите в пивбаре?
- Это не мне. Это моей жене.

Компания \"Нескафе\" - ведущий производитель банок
для окурков!

Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему
приятель.
- Че это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А че такая маленькая?!
- Это пробник...

Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть
миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!