Пока белой смертью считается соль и сахар,
кокаин может спать спокойно.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: \"По-любому!\"

После проверки детских сочинений на тему : \"как
я провел лето\", раскрыто два грабежа, три
убийства и пять изнасилований !!!

Две селянки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а
претензий, претензий... То титьки маленькие, то
жопа холодная...

Смотрю я на тебя, Серега, и думаю:
- Здоровый то! Как шкаф! Но антресолька-то
пустая...

А я знаю как будет по-английски \"Блюдо мира\".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная
жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т.д.
Я только не могу понять - почему всегда меня???

Если дети - это цветы жизни, то старики -
гербарий.
?

Молодая женщина заказывает художнику портрет и
спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь
я покупаю краски в том же магазине, что и вы...

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Не правильно. Рассудок

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих
посадили. Его - за изнасилование, ее - за
сопротивление правоохранительным органам

Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал!
Ну,
встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не
встаешь... Увы...
Милая, ну, извини.

Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше...

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На
другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не
могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе,
но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Мотайте себе на ус! У кого нет усов - мотайте на
уши, вырастут усы - перемотаете!

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в
Интернет выйти страшно.

Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? -
Чтобы лётчик не потел.
Не верите? Попробуйте остановить!

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит
инспектор ипподрома и видит, как один тренер
что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал
лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед
выходи только на последнем круге. Если тебя
перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся,
это или я, или инспектор.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня
груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте
бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее
действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно -
эта болезнь заразная!

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом.
Объяснили все как надо и выбросили из самолета.
Чукча летит и все никак не может вспомнить за
что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему
летит другой Чукча.
Он ему и кричит: \"Брат! Как с парашютом
обращаться?\"
А тот: \"Однако, я не парашютист, я - сапер!\"