Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в
самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала
пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных
сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это
опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны,
рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не
могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения
выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички,
которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются,
несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с
первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко
дрожать - это пилоты!

ПИТЕР.
ВОВОЧКА-МАМА ДАЙ ЧИРИК
МАМ.-ОТКУДА ПАПА ПОЛУЧКУ ПРОПИЛ!
ВОВ.-НЕ ДАШЬ,СКАЖУ ОТЦУ,КАК ТЫ С СОСЕДОМ
ТРАХАЕШСЯ.
НА ИЗВЕРГ.
ВОВА К ОТЦУ-ПАП ДАЙ ЧИРИК!
ПАПА-СЫНКА САМ ЗНАЕШЬ ВСЁ ПРОПИЛ.
НЕ ДАШЬ-СКАЖУ МАМЕ,КАК ТЫ С СОСЕДКОЙ ТРАХАЛСЯ.
ПАПА ДОСТАВАЯ ИЗ НОСКА-НА КРОВОСОС.
БЕЖИТ ВОВОЧКА НА МОСКОВСКИЙ ВОКЗАЛ,
НАВСТРЕЧУ СЕСТРЁНКА-ВОВКА ТЫ КУДА?
ДА НА МОСКОВСКИЙ ВОКЗ.БАБУ СНЯТЬ.
СЕСТ.-А Я ,ЧТО НЕ ЖЕНЩИНА? ПОШЛИ.
КУПИЛИ ВОДОЧКИ.ЗАНИМАЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ.
А ТЫ ЛУЧШЕ,ЧЕМ ПАПА
А МНЕ МАМА ОБ ЭТОМ ДАВНО ГОВОРИЛА!

После проигрыша сборной России по
футболу,Российские футболисты попросили у Израиля
политическое убежище

Одной организации требуется девушка с опытом
работы на компьютере..... столе, стуле - в
общем, где придётся!

ТРЕТЬ ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕК ПРОВОДИТ В ПОСТЕЛИ
ОСТАЛЬНЫЕ ДВЕ- В ПОИСКАХ КОГО БЫ ЗАТАЩИТЬ В НЕЁ.

ДЕВУШКУ ИЗНАСИЛОВАЛИ 10 МУЖИКОВ.
В МИЛИЦИИ СКАЗАЛИ
ВСЕХ НАЙДЁМ И НАКАЖЕМ!
ОТЫСКАЛИ ВСЕХ 10-РЫХ.
ЗАЧЕМ ВСЕХ ТО СКАЗАЛА ОНА
МНЕ ЗАПОМНИЛСЯ ТОЛЬКО
3-Й 6-Й 7-Й и 9-й,
МНЕ БЫ ПРИВЛЕЧЬ ИХ,
И НАГРАДИТЬ-НЕТ НЕЭТИМ,
А ЗА НАПОР И ТЕРПЕНИЕ ОЖИДАНИЯ.

А в России чмо в мундире
Мочит на хер всех в сортире
Журналистов, матерей
и Беслановских детей

В ИНТЕРНЕТ-КАФЕ АДМИН ЗАКЛЕИЛ ЧАЙНИЧЕК
ПРИВЁЛ ДОМОЙ-ТРАХАЮТСЯ,
ВДРУГ У НЕЁ ПРИСТУП ЭПИЛЕПСИИ
ДЁРГАЕТСЯ АЖНО ЧАС.
АДМИН КОНЧИЛ РАЗ СЕМЬ
УСТАЛ,РЕШИЛ ОТДОХНУТЬ,
А ОНА ВСЁ ПРОДОЛЖАЕТ ДЁРГАТЬСЯ.
ВЫЗВАЛ ВРАЧА,ТОТ СПРАШИВАЕТ
ЧТО С НЕЙ ДАВНО ТАК?
АДМ. НАВЕРНОЕ ПРОСТО ОРГАЗМ ЗАВИС
И ЭНТЕР НЕ ПОМОГАЕТ!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли
на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с
хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту
же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й
маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов,
достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Клиент в ресторане делает заказ:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы
ее с одной стороны недосолите, с другой
пересолите, с одной - недожарьте, с другой -
пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде
на стол с криком: \"Hа жри, скотина!..\"
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется
хоть раз поесть как дома.

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли
косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы
идут в поле. Приходят в поле, отец начинает
косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и
купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю -
мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и
говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки
купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и
ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени
сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без
водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и
по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью
любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня
перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает
водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка
зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет
топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с
топором.
\"Ну - думает - не отмазал сынок...\"
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по
двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей
говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники!
Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит
мужа с окровавленным топором.
\"Все - думает - хана мне!\" Прыгает в окно и
прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где
их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и
убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки,
накалывает на вилку пельмень и, глядя на
кукурузное поле, философски произносит: \"Эх,
батя-батя... Говорил же я тебе, что косить
сегодня не получится...\"

Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл, случайно?
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял.

Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих
напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв
голову, кричит:
- Жанна, иди ко мне!
- Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
- Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост
любви!
- Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?

В Израиле лучшие ВВС в мире поетому мы каждые 2
года вылетаем то из отборчных чемпионата мира то
из чемпионата европы

Маленькая дочь спрашивает отца:
- Папа, а тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, детка, только твоя.

Отец был приятно удивлен, услышав, что его
разговорчивая дочь закончила телефонный разговор
всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не
менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.

Вечером в ресторан заходит скромного вида
посетитель и усаживается за отдаленный столик. К
нему подходит официант:
- Что будешь заказывать?
- Пожалуйста, бутылочку коньяка и цыпленка-
табака.
- Еще чего?
- Ну,и всем сидящим в зале, от меня по 50 грамм
коньяка.
- Понял, все сделаю. Что еще изволите?
- Да, вот музыканты у вас хорошо играют. Им всем
от меня по 100 грамм коньяка.
- Будет исполнено. Что еще?
- Ну, и себе возьмите грамм 200.
- Благодарю. Сей секунд.
Прошло пару часов. Посетитель сжевал своего
цыпленка. Выдул коньяк. Встал и готовится
уходить. Официант, естественно, подошел
расчитаться, а мужик заявляет, что денег у него
нет. Обыскали его, денег не нашли. Избили и
выкинули вон. На следующий день, в тоже время он
опять является и садится за тот же столик.
Официант:
- Тебе чего?
- Цыпленка-табака и бутылку коньяка.
- Ага. А потом всем сидящим в зале по 50 грамм?
- Ой, точно. А как вы догадались?
- А, потом музыкантам по 100 грамм?
- Точно.
- А, потом мне 200 грамм?
- Нет! Тебе нельзя. Ты как выпьешь, то дурной
становишься.

-Где бы вы посоветовали нам поставить палатки?-
спрашивают туристы местного жителя.
-Внизу ,на лугу.Там уже стоит десяток палаток.
-А какие -нибудь развлечения в вашей округеесть?
-Да.Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Секретарша при исполнении «диванных»
обязанностей обращается стоящему перед ней
раздетому шефу:
— Босс, судя по вам, уже полшестого — время
окончания моего рабочего дня!

Однажды на археологических раскопках среди
прочего был найден глиняный фаллос. Не обошлось
без сальных шуточек. А одна молоденькая
студентка - практикантка наслушавшись остальных,
но ничего не поняв, обратилась к начальнику
экспедиции: \"Иван Иванович, а что такое фаллос?\"
Отведя девушку в сторону пожилой профессор
низким театральным шeпотом, так что все слышали,
ответил: \"Понимаешь ли деточка, фаллос - это
такой мужской половой ХУЙ...